20 de julio.

¿Qué es un 20 de Julio insignificante en nuestras vidas? es una fecha, ni más ni menos. El día en que todos nos ponemos cursis y tenemos una excusa para salir. Y aunque muchos digan que no tiene sentido, seguramente saldrán por ahí con sus amigos. Yo, por mi parte, no tengo amigas. Tengo hermanas. Compañeras de la vida. Locas de mierda que me apoyaron y me apoyan siempre, porque me lo demuestran día a día. A pesar de todas las diferencias y enojos, de todas las peleas y discuciones, de que a veces no pensemos todas igual, sé lo que son ellas para mi y no quiero que esta amistad se termine nunca. Porque sé que tiramos todas para el mismo lado, porque ellas y solamente ellas me sacan de los momentos mas tristes, y cuando más lo necesitaba confiaron en mi y siguieron conmigo. Las palabras sobran, ya lo sé. Pero es que una vez al año, una vez me toca decirlo con palabras todo lo que hacen por mi día a día. Aunque no se enteren, son todo lo que necesito para seguir. Son parte de mi y están en mi corazón. Literalmente, no sería nada sin ellas. Yo sé que al final de este día lo único que nos va a quedar en el corazón es ese "feliz día del amigo" pero nosotras más que nadie sabemos que vamos a estar siempre juntas pase lo que pase. Las risas que me dieron, el apoyo, las alegrías, las salidas, les debo todo. Cuando estoy nerviosa me dan palabras de aliento, cuando estoy feliz me acompañan y cuando estoy triste me levantan el ánimo. Son mi razón de seguir. Este día engloba los miles de sentimientos que tengo hacia ellas. Me quedo corta con un gracias por ser mi compañía día a día, y a pesar de todos mis defectos seguir bancandome. Un te quiero mucho con todas nuestras virtudes y defectos. Hoy es nuestro día porque somos amigas, y porque juntas construimos este mundo paralelo lleno de amistad, alegrías, a veces lágrimas y muchas pero muchas ganas de seguir luchando. Dicen "que un amigo es una luz brillando en la oscuridad". Yo tengo muy en claro que puedo estar totalmente en oscuridad y ustedes van a estar ahí alumbrandome y haciendome así de feliz como todos los fucking días de esta vida. Porque a pesar del tiempo que pasó y las circunstancias de la vida, son mis hermanas del alma que me sacaron las carcajadas mas grandes que puedan existir. Lo que más me gusta es que puedo confiar en ustedes como si fueran mi otro yo. Pueden pasar años, chicos, novios, pero con ustedes no tengo miedo de enfrentar el mañana. No sé si vamos a tener 80 años y vamos a estar todas juntas, pero lo que dure esta amistad, yo soy feliz. Porque agradezco a la vida por darme esta oportunidad de estar con ustedes. Porque no tenemos nada que envidiarle a nadie (aunque algunas piensen eso) las amo con todo el corazón y sigamos así por siempre. Gracias, de verdad.

No sé que es lo que Dios planeó para nosotras. Pero sin dudas, quiere que lo hagamos juntas.

eh?

¿Viste cuando queres escribir pero no se te ocurre nada? ¿o cuando no sabes como empezar a contar algo que tampoco sabes que vas a contar? Bueno no sé. El otro día mi mamá me dice: "vos no sos bipolar, sos tripolar" Estuvo bien. Es verdad. Últimamente me di cuenta de muchas cosas sobre mi. No sé si fueron por las clases de tutoría de Bravo que te hacen pensar sobre tu fucking vida o qué. Odio eso. Me parece innecesario contarle lo que pienso a gente que no le interesa escucharme en lo más mínimo. Tampoco sé que contar. Es decir, mi vida no tiene accidentes interesantes ni historias dramáticas para emocionar a nadie. Eso no significa que sea un desperdicio, creo. Me di cuenta que soy celosa. Que tengo mucha mas mala suerte de lo que pensaba. Que mi mente debe estar al revés. Que soy terca y caprichosa, y que siempre tengo que tener la razón. Yo sé que no tengo la verdad de la vida, pero cuando discuto con alguien te lo voy a asegurar hasta el fin del mundo. Estallé, loco. Me paso la vida escuchando a todos, escuchando los problemas de todos los demás, escuchando lo que me quieren decir, lo que me quieren contar. Pero una vez que hablo yo y empiezo, me interrumpen y me dicen: "vas a hablar todo  vos o podes escucharme a mi también" Vayanse a cagar, la próxima no los escucho un carajo. Esas ganas irrefrenables de mandar todo a la mierda. Igual, de mis amigas no me puedo quejar. Son ellas las que me acompañan y me hacen feliz. Por otro lado, ya me estoy poniendo cargosa y es porque la pretemporada dura mucho, faltan dos semanas para que empiece el torneo y extraño mucho a River. Sin embargo, vivo preocupada por eso. Sí, ¿y qué? Passarella me arruina la vida. (entre otros) Sabes cuantas veces escuché "daniela no jodas con river", "estás enfermada". Es más, el otro día fuimos a bailar y me empecé a pelear con un bostero. Que quieren que haga, son todos mentirosos e ignorantes. Lo peor es que son muchos. Me fui de tema ¿no? Así soy yo. De un modo u otro, siempre termino en cualquiera. Empiezo por acá y termino en River. Encerio. Todo tiene que ver con River. Es como que las cosas que son importantes para los demás, a mi me importan una mierda. Y las cosas que me importan a mi deben ser lo más insignificantes que existen. Me lo pierdo, yo realmente no debo ser considerada dentro del interés general. Tampoco me hace falta decirlo. De verdad, nunca digo las cosas. No es que no quiera, es que no quiero porque pienso que a nadie le importa un carajo lo que es de mi. Porque no tengo nada interesante para decir ni ninguna experiencia que transmitir al mundo. Puta que me parió, me siento una inútil. Pero fui siempre así y si piensan que voy a cambiar ahora, suerte(?) Soy una tripolar de mierda. Esa es la puta realidad, y la realidad baila sola en la mentira. Va, o eso dijo Leon Gieco. Bueno no sé, al carajo. Odio que me caguen. Odio que me mientan. Odio que me la pinten de una manera y sea totalmente lo contrario. Odio que sean tan caretas. Odio ser tan careta a veces. Odio no darme cuenta que a veces soy careta. Odio darme cuenta después. Odio. Odio hacer siempre lo mismo y al mismo tiempo no lo odio. Soy feliz. ¿Soy feliz? Sí, o por lo menos sé que hay gente más infeliz que yo, por lo tanto eso me hace más feliz que otros. ¿o no? ´Ven que soy menos interesante que la mina que aparece a la una de la mañana en los canales ofreciendote juegos de armar palabras a cambio de plata que nunca te vas a ganar, aunque los juegos puedan ser resueltos por focas retrasadas. Y que encima tiene una voz chillona; Y LO PEOR es que me da tanta paja de levantar a cambiar. ¿Por qué? Porque soy tan infeliz que no gozo siquiera de un simple control remoto. Al carajo. Nada que ver. Aunque no parezca, mi vida tiene sentido. Todos tenemos un sentido, nada más hay que encontrarlo por nosotros mismos sin que nadie te diga que es lo que tenes que hacer o que es lo mejor para vos. Te vas a dar cuenta cuando tengas ganas de existir solo y nada mas que por eso. ¿El mío? Ríanse caretas, pero es River y el maldito Rock.

Te das cuenta que estas perdida cuando te salen palabras sueltas que no tienen sentido. Quiero una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre. Ah pero si sirvo para algo es para hacerme la boluda. Por lo visto, debo ir por la vida con un cartel en la frente que dice: "si sos infiel, soy la persona indicada" No le encuentro otra explicación. Dejen de hacerse los originales y distintos, porque no inventaron nada. Yo no soy una persona que se impresiona fácil... ¡Mira, un auto azul!

Vivir solo cuesta vida.  

Contramano.

Muy temprano a la mañana se levantan y trabajan. Yo en ese momento me arrastro a mi cama para llegar y dormir. Me sentí un poco perdido y agarré por un desvío. Sabia muy bien para donde iban todos, pero yo no quise ir. Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo, buscando mi propia salida. Yo sigo el camino que nadie camina, no hay huellas por donde yo voy. Siempre voy a contramano, si todos vienen yo voy. Siempre voy a contramano, pero sabiendo quién soy. Si doblan a la derecha, yo giro para la izquierda. Si es muy importante, me importa una mierda. Yo sé donde tengo que ir. Ellos rezan oraciones, yo prefiero mis canciones. No le creo a nadie, ni al representante de alguien que llaman señor. Al revés del mundo, siempre voy a contramano.

Solo te pido

Solo te pido un abrazo más, que me apriete mucho más que ayer. Solo te pido una mirada más, que a través de ella pueda ver. Las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Solo te pido un consejo más, que por siempre deba recordar. Solo te pido un enojo más para saber qué camino tomar. Solo te pido una sonrisa más, para saber como sonreír de aquí en mas. Solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos. Solo te pido una lágrima más, que inunde todo mi corazón. Solo quisiera una última despedida que manche de alegría el resto de mi vida. Y cuando lágrimas de luto caen en tu mejilla, entiendo que no tendré lo que más quiero. Ese minuto más, sólo un minuto más.