Esto es una historia que todavía no tiene final. Y soy muy conciente que yo no se lo puse cuando lo debería haber hecho, pero eso es una cuestión que ya van a entender más adelante. Él me gusta, siempre me gustó. Desde tiempos remotos allá en un 2010, cuando él no tenía ni la más pálida idea de mi existencia. Yo estaba obsesionada, es más, este blog fue testigo de unas cuantas entradas disfrazadas de canciones que iban para él. Era un ilusa, y nunca tuve la cara para ir a decirle todo lo que pensaba. Era mi novio, nada más que él no lo sabía. Tengo patente una imagen, estando yo en el colegio, mirarlo y decir: "Hay, no puede ser tan lindo, me muero, es hermoso" Puf, locuras mías. Pasó el tiempo y no me quedaba otra que olvidarme de él, porque la relación no daba para más sin una conversación, no sé si se entiende... alta jorja. Este año, si no me falla la memoria, fue en febrero. Me empezó a hablar, y dijo que yo era linda. Me había devuelto las esperanzas de que mi situación amorosa no sea tan fracasada. Hablamos, y me encanta hablar con él. Es de River, así que le puedo hablar de Cavenaghi que no le molesta (aunque creo que ya lo está odiando), y yo que sé, se podría decir que compartimos muchas cosas y gustos. Hablamos un montón desde que lo conozco, a veces estoy segura que lo conozco un montón; pero un par de cosas me hicieron dar cuenta de que no tanto. Sé que no le gusta GH, que odia el arroz y el pescado e ir al Mc Donald; que escucha música vieja y su ídolo es Maradona; que tuvo dos perros a uno lo mataron y al otro lo llevaron al campo, que tiene licencia de conducir y que lo lleva al hermano a boxeo, que le encanta el frío, que quiere ser prof. de educación física, ¿se piensa que no lo escucho? si que lo escucho, y puedo seguir infinitamente pero no tiene sentido. A pesar de todo, siento que no lo conozco tanto como creía. Un 3 de Marzo apareció Maxi, y esa fecha no me la voy a olvidar ni que me borren la memoria. Fue una desfachatez, pensar y creerme lo que me dice un chabon de 19 años. Es que cuando prendió ese cigarrillo y me dijo: "¿no me das un beso?" me llevó a otro mundo. Pero, si algo es cierto en mi vida, es que suerte no tengo para nada. Lo tuve que agregar yo a facebook, y descubrir que tenía novia. PERDÓN, error mío. TIENE novia. Ahí quedo realmente, no pasó a mayores, ni me puse mal, ni nada por el estilo. Todavía me seguía hablando con el otro. A la semana, tuve la primera salida con él. Si me lo pongo a describir, parece un sueño. Rubio, de ojos claros, de River, le gusta el Rock, copado, simpático, tierno... paf Daniela, que hombre perfecto te encontraste. Na, na que ver. Quiero que sepan, que me esfuerzo mucho para sacar cariño de adentro mio. No, no me pidas que te agarre de la mano, ni te abrace, ni te mire con dulzura, ni te tire un poema a lo Shakespeare, porque nunca te voy a salir con un "las rosas son rojas, las violetas azules" no es lo mío. No, no soy muy demostrativa.Capaz que todas las pibas sueñan con una persona como él, pero a mi me molesta y me empalaga. Hay veces que pensaba, que forra sos Daniela, y me esforzaba por que me guste que el me abrace por la calle. En fin, salimos un par de veces más. Hasta un viernes 20 de Abril, que me agarró de sorpresa. Yo pensaba que estaba todo bien, y seguía en el mundo de colores que me había imaginado. Pensando que yo era la mala de la historia, porque casi nunca podía salir con él. Esa semana era media agitada, tenía el 15 de una amiga y estaba a full. El día anterior me había dicho y me acuerdo como si hubiera pasado recién, que me dijo "sos la reina de mis sueños, la princesa de mis ojos y la dueña de mi corazón". Te dice eso y le empezas a proponer casamiento. Pero, y siempre hay un pero que te arruina la vida, al otro día me dolió mucho que me caiga la ficha de que no era tan así como me lo pintaban. Todavía me acuerdo de estar en la recepción del 15 y vengan a decirme: "hoy lo vimos a él con otra piba en la plaza, ¿no eras vos no?" No, claramente no era yo. Salvo que haya ido con él a una plaza en otra vida paralela y yo no me acuerde nada al respecto. Pero, la realidad, aunque yo me haya querido engañar en ese momento con un "capaz que no era él" "no somos nada" era que sí había sido él y a mi no me chupaba un huevo. "Vamos Daniela no te hagas, yo te conozco, a vos no te chupa un huevo" El malhumor que me agarró en el resto de la fiesta, infumable estaba. Un bajón, porque era el 15 de una amiga, y un horror tener esos recuerdos de esa noche. Luego, llegó la confirmación de los hechos. Él dijo que era una piba que lo venía jodiendo, que era la primera y última vez que salían, que no sé cuantas paparruchadas más. Si para algo yo sirvo en esta vida, es para exagerar las cosas y deprimirme, hacerme la cabeza, y hundir todo en un agujero oscuro del que nunca podría salir. No sé que intentaba con eso, de pensar que no podía más. ¿Qué cosa no podía más? Ahora, con la cabeza más en lucidez, no entiendo qué se me pasaba por la cabeza en ese momento. Simplemente, nunca me voy a entender. ¿Quieren que les mienta y les diga que no lloré? Si, por hacerme la cabeza y por estúpida. Sólo por eso. La cantidad de conversaciones y planteos que hice en mi mente que nunca se concretarían, já. Solamente pensaba una cosa: no le puedo creer más lo que me dice, si es un mentiroso. Me mintió todo el tiempo, ahora viene y me dice que el cielo es azul y voy a desconfiar. Pero, como siempre, esas cosas que uno jura en caliente nunca las cumple. Ese mismo día me habia mandado un: "buenassss :)" que no le contesté, por orgullo y porque no había nada de bueno en esa situación. Lo digo, y fue así, nunca más hablamos... El sábado, aprovechando el findesemana largo, mis amigas me cumplieron el capricho de ir a set. Obvio, todas queríamos ir. Yo, por ver a Ciri (no tiene importancia, ni siquiera lo vi) sabiendo muy bien que él iba. Ese día, se hizo el idiota más grande del mundo. Yo lo saludé y me guarde el orgullo en el culo, no me quedaba otra. Tampoco hablamos en toda la noche, y si podía esquivarlo no lo dudaba... menos ganas de verlo. Si pasaba cerca, mis amigas se tenían que comer el "basura, caradura, infeliz" que nunca llegaban a sus oídos y  más bien era para sentirme mejor yo, o peor. Muy bien, a pesar de eso la pasamos muy bien y los hechos que ocurrieron en SET se quedan en SET, así que no cuento más porque me voy de tema. Hacía una banda que no hablabamos. Creo que una semana, lo que para mi fue una eternidad. Llegaban las 8 de la noche y lo veía conectado, sin hablarme, algo tan raro. Ese mismo día, a la noche, nos habíamos visto recién en el boliche, pero me hablo por facebook cuando volví. "Te hice algo yo que no hablamos más?" Mierda, sí que me habías hecho y ¿encima me venías a preguntar? Bueno, mis contestaciones no son nada ingeniosas pero le hice saber que yo sentía que me había cambiado por la primera puta que se le cruzó. Y me dijo: "esas son ideas tuyas, quien te metío eso en la cabeza? Nada que ver, yo nunca te trataría como un juguete". Sí, ya sé, excusas. Pero a pesar de eso, llegó y me confundió, nuevamente. Odio tanto sentirme confundida, sin saber qué hacer, sin saber que pensar, sin saber qué sentir, qué creer, qué escuchar, no sé. Después de haber pasado esos días en los que Karina me entendía muy bien, escuchando "con la misma moneda te pagué infeliz" Ni siquiera eso, debe ser porque tengo la sube. Dicen que un clavo saca a otro clavo, pero yo ni con 4 clavos en una noche de boliche lo logré sacar. "caradura, que te crees importante...." "llegas cuando estoy a punto de olvidarte" Bueno, en realidad no estuve ni cerca de olvidarlo, pero quedaba copado para la situación. Lo que sí es cierto es que yo ya estaba pensando en volver a conseguir nuevamente la vida que tenía antes de salir con él. Ciertas personas me dejaron de hablar, no sé que onda. Así, de la nada, de un día para el otro, ¿se ofendieron? ¿de que? No sé que les hice pero nunca más hablamos. Pero todo eso de "que se muera" no duró tanto. Pronto volvimos a salir, más bien hoy volví a salir. Y me planteó que él (de corazón) solo quiere estar conmigo, soy la única que le importa, que no soy solamente Dani, soy algo más, que se re enganchó, y que quiere estar conmigo. ¿Ven? Me confunde. Esto ya me lo había dicho, y le dije que capaz que en otro momento sí. ESO LE DIJE. ¿Hoy que me quedaba? se lo volví a decir. Pero insiste. ¿No sabe que ni yo sé lo que quiero? hace dos meses atrás si me preguntabas me ponía de novia ya, y mas con él. Pero... ¿que onda wey? No sé lo que quiero... simplemente no me entiendo. Y me confundo más cada vez. Sí, ya está terminando por lo menos hasta ahora, esta historia. El otro día me dijeron que parece una novela. Puede ser, no lo niego. No creo que sea igual que en la de las novelas, y no sé si yo estoy equivocandome. Estoy en medio de la cornisa esperando que alguien me empuje para uno de los dos lados. Como si alguien de la nada, fuera a decirme la posta de lo que tengo que hacer. Estoy a la espera de que mi mente haga un click que yo misma me niego a hacer. Como si fuera a caerme la verdad del cielo, imposible. No me entiendo yo, no me entiendes tú, no me entiende él, no sé quien me entiende. Y mejor me voy, porque me habló al chat y me dijo que me extrañaba. Irónico.