eh?

¿Viste cuando queres escribir pero no se te ocurre nada? ¿o cuando no sabes como empezar a contar algo que tampoco sabes que vas a contar? Bueno no sé. El otro día mi mamá me dice: "vos no sos bipolar, sos tripolar" Estuvo bien. Es verdad. Últimamente me di cuenta de muchas cosas sobre mi. No sé si fueron por las clases de tutoría de Bravo que te hacen pensar sobre tu fucking vida o qué. Odio eso. Me parece innecesario contarle lo que pienso a gente que no le interesa escucharme en lo más mínimo. Tampoco sé que contar. Es decir, mi vida no tiene accidentes interesantes ni historias dramáticas para emocionar a nadie. Eso no significa que sea un desperdicio, creo. Me di cuenta que soy celosa. Que tengo mucha mas mala suerte de lo que pensaba. Que mi mente debe estar al revés. Que soy terca y caprichosa, y que siempre tengo que tener la razón. Yo sé que no tengo la verdad de la vida, pero cuando discuto con alguien te lo voy a asegurar hasta el fin del mundo. Estallé, loco. Me paso la vida escuchando a todos, escuchando los problemas de todos los demás, escuchando lo que me quieren decir, lo que me quieren contar. Pero una vez que hablo yo y empiezo, me interrumpen y me dicen: "vas a hablar todo  vos o podes escucharme a mi también" Vayanse a cagar, la próxima no los escucho un carajo. Esas ganas irrefrenables de mandar todo a la mierda. Igual, de mis amigas no me puedo quejar. Son ellas las que me acompañan y me hacen feliz. Por otro lado, ya me estoy poniendo cargosa y es porque la pretemporada dura mucho, faltan dos semanas para que empiece el torneo y extraño mucho a River. Sin embargo, vivo preocupada por eso. Sí, ¿y qué? Passarella me arruina la vida. (entre otros) Sabes cuantas veces escuché "daniela no jodas con river", "estás enfermada". Es más, el otro día fuimos a bailar y me empecé a pelear con un bostero. Que quieren que haga, son todos mentirosos e ignorantes. Lo peor es que son muchos. Me fui de tema ¿no? Así soy yo. De un modo u otro, siempre termino en cualquiera. Empiezo por acá y termino en River. Encerio. Todo tiene que ver con River. Es como que las cosas que son importantes para los demás, a mi me importan una mierda. Y las cosas que me importan a mi deben ser lo más insignificantes que existen. Me lo pierdo, yo realmente no debo ser considerada dentro del interés general. Tampoco me hace falta decirlo. De verdad, nunca digo las cosas. No es que no quiera, es que no quiero porque pienso que a nadie le importa un carajo lo que es de mi. Porque no tengo nada interesante para decir ni ninguna experiencia que transmitir al mundo. Puta que me parió, me siento una inútil. Pero fui siempre así y si piensan que voy a cambiar ahora, suerte(?) Soy una tripolar de mierda. Esa es la puta realidad, y la realidad baila sola en la mentira. Va, o eso dijo Leon Gieco. Bueno no sé, al carajo. Odio que me caguen. Odio que me mientan. Odio que me la pinten de una manera y sea totalmente lo contrario. Odio que sean tan caretas. Odio ser tan careta a veces. Odio no darme cuenta que a veces soy careta. Odio darme cuenta después. Odio. Odio hacer siempre lo mismo y al mismo tiempo no lo odio. Soy feliz. ¿Soy feliz? Sí, o por lo menos sé que hay gente más infeliz que yo, por lo tanto eso me hace más feliz que otros. ¿o no? ´Ven que soy menos interesante que la mina que aparece a la una de la mañana en los canales ofreciendote juegos de armar palabras a cambio de plata que nunca te vas a ganar, aunque los juegos puedan ser resueltos por focas retrasadas. Y que encima tiene una voz chillona; Y LO PEOR es que me da tanta paja de levantar a cambiar. ¿Por qué? Porque soy tan infeliz que no gozo siquiera de un simple control remoto. Al carajo. Nada que ver. Aunque no parezca, mi vida tiene sentido. Todos tenemos un sentido, nada más hay que encontrarlo por nosotros mismos sin que nadie te diga que es lo que tenes que hacer o que es lo mejor para vos. Te vas a dar cuenta cuando tengas ganas de existir solo y nada mas que por eso. ¿El mío? Ríanse caretas, pero es River y el maldito Rock.

Te das cuenta que estas perdida cuando te salen palabras sueltas que no tienen sentido. Quiero una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre. Ah pero si sirvo para algo es para hacerme la boluda. Por lo visto, debo ir por la vida con un cartel en la frente que dice: "si sos infiel, soy la persona indicada" No le encuentro otra explicación. Dejen de hacerse los originales y distintos, porque no inventaron nada. Yo no soy una persona que se impresiona fácil... ¡Mira, un auto azul!

Vivir solo cuesta vida.