Creo que a pesar de tanta melancolía, tanta pena y tanta herida, sólo se trata de vivir.

Yo y mis precipitadas contradicciones.

Uff, yo acepto que últimamente tengo un humor de mierda, literalmente. Que contesto siempre mal, que todo me molesta. Que siempre estoy cambiando de humor, que a veces estoy susceptible, que tengo tiempos en los que me importa todo una mierda. Que a veces me pongo a pensar que no tengo que pensar tanto, que hay cosas mejores que preocuparme, que hay cosas que me estoy perdiendo, que no tendría que preocuparme tanto por todas las cosas y bla bla bla. Yo sé que todo este tiempo no es un buen tiempo, que hace una banda que no es buen tiempo. Que mañana no voy a despertar y cambiar. Que mañana, a pesar de ser un nuevo día, va a seguir siendo igual de insoportable. Puedo pensar que no depende de mi, puedo pensar que sí. En realidad, en parte sí y en parte no. También se trata de elegir que me afecta y que no. Claramente, no puedo andar por la vida dejando que todo me afecte tanto. Por otro lado, no puedo andar por la vida queriendo tapar los sentimientos. Como me califica la palabra contradictoria.

Porque si digo: me da lo mismo, no me expreso. No saco lo que me pasa, no opino sobre el mundo y me guardo en yo misma. (definición muy por encima, ya que yo tengo otra aún mejor). Pero si saco lo que siento, soy una loca, esquizofrénica, histérica, descontrolada, susceptible, enojona, discutidora, autodefensiva, insoportable e irrespetuosa.

Yo realmente sé que no sé nada, sé que me equivoco en muchísimas cosas al día, que mis actitudes a veces pueden caer mal, que no fue la mejor reacción que pude tener... y aca viene el pero. Después de reaccionar como una maniática, controladora asesina me río. O me doy cuenta de lo que hice. Después de ser una irrespetuosa, me doy cuenta de las cosas. Y quizás estuve mal, y diganme quien hace todo perfectamente bien en este imperfecto mundo. Dejando eso de lado, me caen mal las cosas que hago y lamentablemente me doy cuenta después de hacerlas.

Estoy de acuerdo en que estuve mal todo el día, lo único que digo, es que sola no me pude haber puesto mal. Si a mi me hacen chistes, se cagan de risa. Cuando yo hago chistes, Daniela deja de hablar que me duele la cabeza. Y al mismo tiempo, todos estamos susceptibles, a todos nos molesta todo.

Voy a dejar de escribir, porque llegando a este punto me di cuenta que mi forma de pensar es tan contradictoria que ni yo me llego a entender. No entiendo lo que escribo, imagínense lo que es mi empobrecida mente llena de palabras y pensamientos, mezclados con confusos sentimientos y contradicciones que llegan a hacerme pensar hasta estallar.

Lo malo que tiene esto de la contradicción de mis problemas, es que nunca puedo llegar al desahogo. Mi mente maquínea y de eso no tengan duda, lo que siento es que nadie me va a entender. ¿Por que? Porque, como dije antes, ni yo tengo las cosas claras. Nadie tiene las cosas claras, y mi punto de vista cada vez se nubla mas.

Y a pesar de que haya dicho que iba a dejar de escribir, vuelvo a ser la que soy usualmente. La palabra contradicción es un medio, hasta llega a ser causa, de muchos inconvenientes.

Pero nada, de que les sirve saber esto. Ni siquiera les interesa. Todo comenzó con un problema habitual y real. Todo comenzó porque me peleé con mi mamá (rarísimo) y siempre es lo mismo. Pero no me voy a poner a discutir, porque ya lo hice personalmente, con ella. Porque sé y comprendo que a pesar de pensar que yo tengo la razón, es una persona grande y tiene las cosas mas claras que yo.

Ahora no sé que pensar y esto no sirvió para aclarar nada en mi retorcido cerebro.

Por lo menos saben una millonésima parte de lo que maquina mi mente, en el caso no muy probable, de que hayan leído esto.

Tan Lejos

Todos nos vemos buscando bien o mal, una salida en el cielo. Adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar. Una sonrisa se ve reflejada en un papel, y se te empañan los ojos con esas caras diciendo que todo va a estar bien, y va a estar bien. Cantando a pesar de las llamas; no quiero quedarme sentada. No quiero volver a tu lado, creo me gusta así. Ya pasó el tiempo y espero saber por que, estando tan lejos no te quiero ver. Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas. No llores más, que la noche es larga. Ya no duele el frío que te trajo hasta acá, ya no existe acá, no existe el frío que te trajo.

Dani pequeña..

Tantas escaleras, y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras el voto de confianza. No tengo más biberón, y el chupete quedó en otro lado ¿no ves qué me caigo? agarrame la mano. Cualquier cosa puede ser más inoportuna que vos al teléfono de mi inconstancia, por mucho que nos conste. Si una bola no gira no sirve para nada porque está atascada, mi amor. Sigo siendo eso que siempre buscaste, hasta que lo tuviste. Y hoy lo queres tanto que te encanta tenerlo. Y hoy estoy tan cánabica corazón, que no le encuentro el pelo al huevo que tengo, delante de mi vista. Quién te dijo que nadie llegaba después de estos dos que golpearon la puerta, y no saben a que fiesta vinieron. No todo orgasmo acaba bien amor, no todo lo que brilla es oro. No quedó ni el loro en esta habitación, que nunca alquilamos. Nos equivocamos de subte y terminamos en cualquier lado, destino taimado y siempre le hacemos caso. Tanto beso suicidándose por ahí, en el rincón de una boca que no lo sepulta, pero sabe de tierra.

PD: Zarpada mi cara de concentración en arrancar una hierba, y mis enormes ganas de que me saquen una foto en mi momento de trabajo. Mi intento de flequillo que son tres pelos locos y mi corte tan pero tan original. Pero era tierna loco, ¿que mierda me pasó?.

Me fume algo en re mal estado flaco!!

Es tan fácil darte cuenta el intelecto de la persona con la cual estás tratando. Y últimamente, las personas vienen con tan bajo rendimiento de inteligencia, me supera. Me supera que haya gente tan idiota en este mundo. Así estamos.

PD: Cristian, esta vez, zarpaste. Vos mereces ganar una y otra vez el GH! Sinceramente, nos dejo a todos cortos! Y si alguien piensa distinto a mi, hágame el favor de cerrar la página.

NAAAAAAAAAA mentira, a diferencia de otras personas, yo tengo un nivel de capacidad de comprensión mayor. A diferencia de los anti cu, yo uso mi cerebro para pensar.

No se olviden que los quiero, sean anti cu o no. Usen el cerebro para pensar o no. (Pero hay gente que realmente te supera)

bye bye(?) ahreeeeeeee loca.

A veces, solo necesito alguien con quien hablar.

21 guns.

¿Sabes lo que vale la pena luchar? ¿Cuando no vale la pena morir? ¿Esto te quita el aliento? ¿Y te sientes a ti mismo sofocado? ¿El dolor pesa como el orgullo? ¿Y buscas un lugar para esconderte? ¿Alguien te rompió el corazón? Estás hecho pedazos. Uno, 21 pistolas. Pon tus brazos debajo. Ríndete a la pelea. Uno, 21 pistolas. Lanza tus manos hacia el cielo, Tú y yo. Cuando estas al final del camino, y perdiste todo sentido del control. Y todos han tomado su peaje. Cuando tu mente rompe el espíritu de tu alma. Tu fe camina sobre vidrios rotos y la resaca no pasa. Nada es construido para durar por siempre. Estás hecho pedazos. ¿Trataste de sobrevivir por ti mismo? ¿Cuándo incendiaste la casa y el hogar? ¿Estuviste demasiado cerca del fuego? Como un mentiroso buscando el perdón de una piedra. Cuando es tiempo de vivir y dejar morir. Y no puedes tener otra oportunidad. Algo de este lado del corazón ha muerto. Estás hecho pedazos.

9 de julio

Otro pabellón que se abre, otra escuela entre rejas, otra flor que no está. Otro delincuente que miente, roba, gobierna y se va. Otra tormenta que cabeza hace que no pueda parar de pensar. Otra vez otro boca - river, que termina a las piñas arañando el final. Otro entretenimiento para mi alma sin ganas tendré que encontrar. Otra gran duda se desnuda en la noche que me encuentra al final, otra vez sin paz. Y en el medio no te encuentro, me hundo en la ciudad. Por la 9 de julio voy con el miedo de no verte nunca más. Pasan autos frente a mi, pasa la vida, se abre esta herida como avenida por subir. Otro vaso de cerveza bien fría, que se llena, se prueba, se vacía y se va. A otras amenazas mas fuertes que un vicio, nos someterán. Otro país irán dejando estos sucios, a la posteridad, y otros los sufrirán.

Ella era la protagonista, de la historia más triste de todas las de amor.

-Sábado dos de abril.

La puta madreeee. Quiero ir a algún lado el dos de abril.

En shafes va a estar FRIO MAN, el amor de mi existencia. Y lo extraño mucho, y lo quiero ver. Aparte de que hay otras cosas por las cuales shafes me llamaaaaaaaaa.

Pero seven me está pidiendo que lo vaya a visitar una vez mas porque dice que extraña verme(?). Y también tengo razones por las cuales ir. Una de ellas que en mi colegio venden anticipadas.

Y si loco, me quiero re matar ♫ Lo mas seguro es que termine llengo a ninguna de las dos.

Pocas Esperanzas!

Pd: estoy mal.

Algo mejor, algo peor.

Siempre tuve un defecto, no sé decir que no. Y pasadas las cuatro mi cara era un error. […] Fue así que comprobé que la angustia es prima de la desesperación, y que a veces, tal vez, estar sola es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos.

Qué fina, pero es así

Coman mierda que mil moscas no se pueden equivocar.

Filosofía barata y zapatos de goma.

Conozco a un empleado que fue muerto de pena, enamorado de las sirenas. El cine de mi barrio ya me mostró la escena. No vi tu alma y quería tus venas. Y en este torbellino donde nada importa, me sentí sola y te perdí. Pero, sí vi tus ojos y hasta comí la arena, quise quedarme pero me fui. Filosofía barata y zapatos de goma, ni ésta mentira te hace feliz. Quise quedarme cuando morí de pena, quise quedarme pero me fui. Y en la Terminal estoy descalza y te espero a ti. El ómnibus se ha ido, el amor se ha vencido, quise quedarme pero me fui. Filosofía barata y zapatos de goma, quizás es todo lo que te di.

Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución; lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.

William Shakespeare.

Mal día

Hoy, un mal día. Últimamente si que estoy teniendo muy malos días, pero hoy fue la gota que rebalsó el vaso. Lo lamento mucho, pero ya no da mas que todo sea así.

¿Hace cuánto que estoy pidiendo un cambio de panorama para bien, algún milagro?

Quizás pensar un poco en Dolla me haga mejor.

Él mi única salvación ♥

Feliz cumpleaños ♫

Un año mi querido blog, el que siempre me llena de alegría(?) are. Ese que siempre tiene un lugar para mí. Ese que me hace llegar a conclusiones que de otro modo, nunca llegaría. Ese, el que me sirve para despejar lo poco que tengo de tiempo libre. El que está para dejarme descargar. Cuando me agarran esos ataques, que nadie me soporta. No existe otro lugar en el mundo que quiera más. Irremplazable. Y vamos por las 700 entradas y muchas más.

Gracias una y mil veces más.

Simplemente así lo sentí.

Y último día de verano. Ahora no puedo negar que todo acaba. No voy a decir que acaba mi felicidad, porque me estaría equivocando. Mi felicidad termino hace rato y considerablemente ya no me queda más nada. No estoy bien, no estoy nada bien. Mis sueños me lo dicen. Me ilusiono, ¿y que? La vida me sigue dando vuelta la cara. Me la creo, y me hace peor. ¿Qué hago yo? Lo que puedo, no mucho. A mal tiempo, buena cara. Pero llegan esos momentos en los que ya es demasiado largo el mal tiempo. Y si loco, me cansé. Me cansé de todo. Me voy a la mierda. Voy a dejar de pensar en toda esta mierda de vida. Hasta que se digne a darme una buena.

¿Quién te escribirá canciones inspiradas en nuestro amor?

[Ponele fin, a lo que te hace mal. Buscale la vuelta y volvé a empezar. Si vas viajando, si vas corriendo, si estás cansado, dormido o despierto. Ponele onda, baja el temperamento. La vida es difícil y este es tu tiempo]

No me enseñaste

Llama, no importa la hora, que yo estoy aquí entre las cuatro paredes de mi habitación, y es importante al menos decirte que esto de tu ausencia duele, y no sabes cuanto. Ven, aparece, tan sólo comunícate, que cada hora es un golpe de desolación. Es demasiado aburrido no estar a tu lado. Ven, que mi alma no quiere dejarte ir, que los minutos me acechan, aquí todo es gris, que al rededor todo es miedo y desesperanza. Ven, que nunca imaginaba como estar sola, que no es nada fácil cuando te derrotan, que no sé que hacer, y aquí no queda nada de nada. No me enseñaste como estar sin ti, ¿y que le digo yo a este corazón? si tu te has ido y todo lo perdí, ¿por dónde empiezo, si todo acabó? No me enseñaste como estar sin ti, como olvidarte si nunca aprendí. Llama y devuélveme todo lo que un día fui, esta locura de verte se vuelve obsesión. Cuando me invaden estos días tristes, siempre recuerdo mi vida. Ven, que mi cuerpo la pasa extrañándote, que mis sentidos se encuentran fuera de control. Es demasiado aburrido no estar a tu lado.

Volverte a ver.

Daría lo que fuera por volverte a ver, daría hasta mi vida y mi fusil, mis botas y mi fe. Por eso en la trinchera de mi soledad, tus ojos son mi luz y tu esplendor, mi corazón. Y si no fuera por ti, yo no podría vivir en el vacío de estos días de no saber. Y si no fuera por ti, yo no sería feliz como lo soy cuando con tus besos me veo partir. Y es que solo con saber que al regresar, tú esperarás por mí, aumentan los latidos de mi corazón. Volverte a ver es todo lo que quiero hacer, volverte a ver para poderme reponer. Porque sin ti, mi vida yo no soy feliz. Porque sin ti, mi vida no tiene raíz, ni una razón para vivir. Lo único que quiero es poder regresar, poder todas las balas esquivar y sobrevivir. Tu amor es mi esperanza y tú mi munición, por eso regresar a ti es mi única misión.

Un siglo sin ti

Mil y un historias me he inventado para estar aquí, aquí a tu lado. Y no te das cuenta que yo no encuentro ya que hacer. Sé que piensas que no he sido sincera, sé que piensas que ya no tengo remedio. Pero quien me iba a decir que sin ti no se vivir, y ahora que no estas aquí me doy cuenta cuanta falta me haces. Si te he fallado te pido perdón de la única forma que sé, abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver. Porque nunca habrá nadie que pueda llenar el vacío que dejaste en mi. Has cambiado mi vida, me has hecho crecer, es que no soy la misma de ayer, un día es un siglo sin ti. Mil y un historias me he inventado para demostrarte que he cambiado. Ya lo que pasó, pasó; rescatemos lo que nos unió. Que todos aprendemos de nuestros errores, solo yo te pido que ahora me perdones. Pero quien me iba decir, qué difícil es vivir. Y ahora que no estas aquí, me doy cuenta cuanta falta me haces.

Tienen suerte algunos...

Ahora me tengo que re contra re bancar a todos que dicen: que bueno estuvo seven, que bueno estuvo shafes, que bueno estuvo tal mierda. Pero guarda, ¿que donde estuve yo? Ya les dije, en el colegio. Después de quedarme en la nada cuando tiraron tres cohetes y yo esperaba más, y nada. Después de ver a personas indeseables. Después de tantas cosas, de TANTAS COSAS. Después de sentarme en el cantero y mirar fijo a la nada y decir:

Tienen suerte, algunos…

¿A mi una buena, nunca, no?

Todo cambió.

Todo cambio cuando te vi. De blanco y negro a color, me convertí. Y fue tan fácil quererte tanto, algo que no imaginaba, fue entregarte mi amor con una mirada. Todo tembló dentro de mí, el universo escribió que fueras para mí. Y fue tan fácil quererte tanto, algo que no imaginaba, fue perderme en tu amor, simplemente pasó y toda tuya ya soy. Antes que pase mas tiempo contigo amor, tengo que decir que eres el amor de mi vida. Antes que te ame mas, escucha por favor. Déjame decir que todo te di y no hay como explicar.

Que vida...

Mañana cuando todos se estén preparando para ir a bailar. Cuando todos estén en seven o cualquier boliche que se te ocurra. Cuando algunos puedan tener la oportunidad de estar con el amor de mi vida frío man y demás concurrentes al lugar. Cuando vean tocar en vivo a la champion liga versión trucha. Cuando digan: ''fiesta, fiesta'' todos van a poder responder con mucha alegría: ''seven, seven''.

¿Donde voy a estar yo? si, en el colegio.

Y lo peor de todo es:

¿Que pasa cuando salgo del colegio? En la puerta los tarjeteros vendiendo pulseras para entrar gratis a seven y folletos.

¿Todos están empecinados en cagarme la vida a mi?

Deja, mejor no escuchar la respuesta...

Solo besame.

Yo he visitado mil doctores, y nadie sabe que hacer con mi corazón. Pues no hay cura para mal de amores, y el dolor que cargo en mi pecho solo se alivia con tu amor. Besame con un beso, de esos que llegan al alma, que me devuelva la calma. Esto es solo un beso que te dicta el corazón, de repetir aquello que pasamos juntos. Con solo un beso, por fin encontrarle la solución a algo que no tiene cura y me lleva a la locura.

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Es taaaaaaaaan cierto!

''La belleza es muy superior al genio. No necesita explicación''

Quizás esté loca. Y el quizás sé que está de más. Tuve que borrar los libros que les voy a vender al curso un año menor que a mi. Y flashié, con empezar a leer por décima quinta vez la biografía de Oscar Wilde, que está en el libro ''El fantasma de Canterville''. Debo admitir que le he tomado un poco de aprecio. Debo admitir que deben pensar que estoy mal, y que necesito un médico urgente. Aunque me digan que es un tipo feo, gordo, y hasta gay, voy a seguir pensando lo mismo. Porque yo, veo mas allá de su superficialidad. Veo más allá de todo eso. El tipo estaba enamorado de Florence, y la muy guacha se fue con Bram Stoker. (el cual nunca me tomé el tiempo de leer su versión de Drácula). Si, se fue con él porque estaba cagado en guita por ser el autor de una de las novelas más famosas de la literatura gótica. Aunque después se haya casado con Constance Lloyd. Relación que hoy en día sigue sin cerrarme. El tipo era un ingenioso humorista y con su cáracter se le ocurrió hacer una parodia de Drácula. Si, al tipo le seguía jodiendo que de buenas a primeras, el amor de su vida lo cambie por otro con más plata. Su nombre, el cual trae a mi mente, no muy buenos recuerdoSSSS. (yo me entiendo). Lo que admito, es que es un nombre del cual siempre me voy a acordar. Manejaba la ironía, de la irónica ironía y la paradoja, a la perfección. El hizo un movimiento de esteticismo, que proclamaba que el arte no debía tener otros fines que el arte mismo. Eso, sin mencionar las mil y una frases que nos dejó.

''Lo peor que hay en el mundo, aparte de que hablen mal de uno, es que no hablen de uno''.

Ahí, marcando bien su costumbre por lo contradictorio. Aparte de haber estado en la cárcel, al hacerse pública su amistad íntima con un joven de la nobleza. Esa transgresión, imperdonable para las leyes y las costumbres de la época, lo condenó a dos años.

El tipo vivía feliz: se dejaba crecer el pelo y se paseaba por las calles con largos sacos de terciopelo y zapatos de charol, llevando un girasol en la mano. Con la intención de que el arte invadiera la vida cotidiana. Desafiaba la formalidad de esos tiempos y por supuesto; para algunos tenía su encanto y otros lo veían como un ridículo. Con su muerte, y luego la de la reina Victoria, dio fin a un siglo y una época.

Y si me preguntan en qué me identifico. En que él, como en las películas, o como en esos momentos que crees que solamente te pasa a vos, tuvo una de esas desilusiones amorosas que no tienen un final feliz. O quizás sí. De donde creen que salió esa conocida frase que dice...

''Las mujeres nacieron para ser amadas, no para ser comprendidas''

Gracias por crear el clásico ''fantasma de Canterville'' Te aseguro que me lo sé de memoria, con cada nombre de cada personaje. Porque sí, lo leí una y otra vez porque me lo tuve que estudiar.

''Si, soy un soñador. Porque un soñador es aquel que encuentra su camino a la luz de la luna y cuyo castigo es ver el alba antes que el resto del mundo''

En definitiva: Si flaca, empezar a arreglarte sola...

hoy llueve el amor.

Hoy llueve el amor, las rosas no faltan, y si quieres voy por ti. Que vive el amor, de enero a diciembre, hoy tu serás para mi. A veces creemos perderlo todo y se nos viene el mundo encima, pero es vital, por simplemente, darle paso a la agonía. Hay que olvidar las penas y recordar que el tiempo pasa, y hay que disfrutar hasta el mínimo segundo de alegría. Hoy cambia mi vida, hoy vuelvo a respirar, a reír, a soñar, hoy vuelvo a amar.

fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck, fucking luck.

Hola sí, otra vez. Vengo a contarles mis hermosos problemas, para variar como si la gente ya no los tuviera de por si. Pero bueno, es la suerte que tengo. Mejor dicho, la mala suerte del destino que me quiere ver mal. Hoy, en clase estaban dictando, y si, todos en silencio. ¿Quien fue la boluda que se le resbaló la carpeta (si, resbalar) y se le cayo al pisó y sonó en todo el aula; y de fondo se escuchó el ''uhh''? Si, amigos y amigas, a mi sola me pasan esas cosas. En el peor momento, y el peor lugar. ¿Quien quedo como una tremenda tarada? yo.

My fucking luck.

Ya me cansé.

Es estúpidamente estúpido pensar que con estas palabras yo pueda arreglar todo. Si, ya me cansé del colegio, y que me rompan soberanamente las pelotas absolutamente todos los benditos días. Siempre algo nuevo, mi mente no puede estar en paz. Cada profesor cree que vivo y reino solamente para su materia. Como si todo fuera tan fácil, como si TODO dependiera de mi. A veces, aunque uno insista, avise, anticipe, es imposible que las cosas te las hagan fáciles. Si loco, te olvidaste de hacerme la ficha médica. Si, no voy a poder hacer gimnasia. Si, se me viene todo encima. Si, todavía no me compraste UN libro. Si, te vengo diciendo hace rato largo que me tenes que sacar el CUIL. Si loco, la culpa la tengo yo después. Si de mi dependiera, iría al consultorio médico y le diría al doctor: ''Escúcheme, ¿me firma acá? Si, es una simple y absurda firma de consentimiento. Por suerte, no tengo ningún tipo de problema en la salud. Por lo cual, estoy en perfectas condiciones de hacer gimnasia. Si, gracias''. Iría a la primer librería que se me cruce, con toda la plata del mundo, y compraría todo los libros que necesitara. Si fuera por mi, me voy hasta la loma del culo a sacar el cuil. Si dependiera de mi misma, no tendría tantos problemas. Pero: ¿Quien se va a aguantar la mala cara de: ''te olvidaste de decirme'' cuando es todo lo contrario, y vos te olvidaste de sacar un turno. La mala cara de: ''Tenías toda la semana para darme la ficha''. Y mi mala cara cuando mi padre llamó y el doctor no tenía turno.

Nunca me va a salir una buena, ni por puta.

La gente se olvida tan rápido de las cosas.

Me superaste y es al fin, que puedo decir: YO NO! Y si volvieras, si volvieras no sabría que hacer.

No me importa que usted sea mayor que yo ♫

Y no malinterprete mi intención...

PD: FRIO MAN AMOR FOREVER!

Sin ti, voy a vivir sin ti.

Voy a vestirme de fiesta cuando caiga el sol. Voy a doblar las apuestas, en el juego mortal del amor. Tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trampa. Y me haces ver que la vida, es una sola vida junto a ti. Y hoy lo siento, no caeré en tu juego. Verás que me arrepiento por yo decidir, amar y no vivir. Voy al pueblo, en busca de otros besos. Recoge tus maletas y vete de aquí, hoy voy a vivir sin ti. Hoy buscaré tierra nueva y algún nuevo amor. Porque este dolor me lleva, a arrancarte de mi corazón. Sin ti de ahora en adelante, voy a vivir; me voy por ahí, no voy a preocuparme más. Nunca me diste amor, hombres por ahí mejor que tú, hay de más.

Tal vez me diste todo, pero no lo supe ver.

Hola, si.

¿Alguien que me quiera querer?

Ayer

Fui a donde quería. Si, fui a seven, kravi, o como le quieran llamar. Y me enamoré de FRIO MAN. Si loco, me enamoré de un robot que mide el doble que yo y tiene pistolitas de luces. Creo que era el tipo que mejor bailaba de ahí (que mala). Na, los chabones bailaban bien, algunos. Y mejor no hablo de chabones, ni tampoco de chabones que bailan, porque me va a agarrar otro paro, y no sé si me queda suficiente baba, la gasté toda ayer.

PD: Cuando mi amiga se digne a pasarme las demás fotos, las subo.

Loco.

Ahora paró la lluvia, pero espero que no siga. Pero guarda, que lo pido de TODO corazón.

__________________________________________________________________

La personalidad puede sintetizarse como el conjunto de características o patrón de sentimientos y pensamientos ligados al comportamiento, es decir, los pensamientos, sentimientos, actitudes y hábitos y la conducta de cada individuo, que persiste a lo largo del tiempo frente a distintas situaciones distinguiendo a un individuo de cualquier otro haciéndolo diferente a los demás.

No voy a decir que hay personas que no tienen personalidad, porque todos la tenemos. Acostúmbrense a simplemente, usar cada uno la suya, gracias.

¿Cuando llegará mi día de suerte?

Cuando las cosas empezaban a salir bien... ¿la lluvia me quiere cagar?

todos a la mierda! VAMOOOOOS!

La hipocresía sí que no tiene límites.

Y mi corazón contento ♫

Parece que los astros si tienen intención de alinearse. VAMO LAS PIBAAAAAAAAAAS ♫

Dale, un pasito más y mi felicidad llegara a su punto caramelo(?).

¿Ven lo que me hace la locura de ser feliz? Digo el doble de boludeces, que lo común. Con razón son pocas las veces que lo soy :s jaajajajjajaja. Bue, yo se que va a durar poco así que la voy a disfrutar.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Estamos como queremos!

Y volviendo un poquitito al pasado, se diría como quien no quiere la cosa, que estoy en el horno con papas. Voy a hacer uso del horno que hace mucho no recurría a él para quemarme un poquitito más la cabeza, más de lo común. TODAS ME JUEGAN A PEOR, pero yo me juego igual. Ni una bien me viene saliendo, y soy más cagona de lo que pensaba. ¿Y por qué? No señores, no es que tenga miedo a preguntar, tengo miedo a saber la respuesta. Un sí cambiaría por completo mi vida y me haría muy feliz, lo malo es que lo veo TAN lejos. Y cada vez, tengo menos tiempo, pero no sé porque tengo ese sentimiento y malestar de que la vida, no va a hacer un milagro por mi, no va a cambiar los astros y van a hacer que giren todos alineados, y si eso pasa, estoy alumbrada por todos los santos que puedan existir en toda la vida terrestre. Claro, solo necesito que la Tierra, y demás planetas se dispongan a quererme.

Nunca conoció la gloria, en cuestiones del amor.

Lindo, me gustaría poder seguir tus consejos.

Haz obtenido Tu Cristian U te dice : !

" Deberías relajarte. "

El problema no son las materias, el problema es el profesor ♪

Ya me cansé otra vez del colegio, y eso que es el primer día... odio con toda la vida las materias que me tocaron mañana, voy a necesitar toda la suerte del mundo para resistir los viernes.

''Bienvenido Ciclo Lectivo 2011''

Se, acá están las palabras que me hacen sufrir.

Me voy a dormir ya que mañana me voy a tener que levantar temprano, y volver a la maldita rutina de siempre.

Chau veranito, hasta la próxima :(

Open Mind.

Pierdo

Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser. La terrible facilidad que tengo yo para perder. Pierdo la ropa y pierdo apuestas, en pocas copas pierdo lo que llevo apuestas. Pierdo vergüenza cuando estoy con mis amigos, cuando canto pierdo el hilo de lo que debo cantar. Perdí el pudor, perdí mil noches frente al mal. Perdí alegría y a la vez perdí inocencia, refugiándome en los libros, me sirvió para entender que a mucha gente no le importa la miseria, que solamente les interesa el poder. Perdí la fe en la democracia cuando ya no me dio gracia ver que manejan los hilos de la nación, los que tienen un dólar como corazón. Perdí tiempo y dinero. Perdí el fuego, perdí el celo, perdí el duelo, perdí el arte de soñar. Algunas noches pierdo el recuerdo, pierdo la cuenta ya de todo lo que pierdo. Pierdo la voz de la conciencia, entonces quedo hablando sola. Me pierdo de polo a polo en encontrar alguien con quien poder reír, poder llorar. Tengo suerte de no haber perdido un diente. Refugiada en agua ardiente nunca sé cuando parar. Pierdo la vida en una vuelta de ruleta, pierdo la bocha por hacer un además, y me hundo en el primer surjo profundo, perdiendo de nuevo el rumbo. Y él perdió los dientes que yo no perdí, pero una noche de esas que creí perdidas, jugando a las escondidas con el amor me encontré. Y así fue que me robaron algo valioso, estoy agonizando y le quiero pedir, por dios, que usted busque por mi ese hombre que me robo de una mirada mi sensible corazón, no puedo ir yo porque perdí su dirección.

fuck the world?

Hay tantas personas que quieren dar un perfil de ''odio a todo el mundo''. Quizás piensan que son más importantes por sacarse fotos haciendo fuck you. Yo entiendo, y a mi también me agarran esos ataques de incomprendida de la vida, ¡fuck the world!. Eso es algo, otra cosa es decir que odias a todo el mundo y querer dar un perfil el cual en la vida real, por decirlo de alguna manera, no lo es. No se que es peor, hacerse o ser.

No creo ser mejor, muy diferente nada más.

Máxima 40

Últimamente, solo por una razón no publiqué entradas. Me fui a ser feliz por tres días. Me fui al mar. Y más bien que voy a extrañar, y como una desesperada, loca, maniática, desentendida de la vida. Y como no extrañar... si tengo una lista larga de todas las cosas que ahí me hacían vivir feliz. Empezando por el mar, caminar por la orilla, las olas, nadar, que me lleven las olas hasta la orilla, despeinarme, armar castillos y recuperar por, aunque sea unos minutos, mi infancia, reír sin tener que tener una razón, reír al tirarle agua a otra persona, correr desaforadamente para salvar tu vida, porque la persona que le tiraste agua se enojó, comer en la playa, llenarme de arena, cargar todas las cosas, jugar a la paleta y correr porque la mandaste a cualquier lado, mirar el mar y charlar de la vida, la casa, la cama de la casa a la cual no creo que vuelva a ver, mirar por la ventana y sentir el viento, las caminatas por el centro, comprarme hasta la mas mínima boludes, juntar caracoles, caminar hasta el muelle, y simplemente ser feliz totalmente. Y si vamos a ver el vaso medio lleno para no deprimirme más de lo que estoy, le voy a dar gracias a la vida por darme una vez mas la oportunidad de ir a la costa, y disfrutar verdaderamente de lo que para mí es la vida en sí.

No tengo tiempo para saber, si hay un amor ideal. A mi cualquiera me viene bien, como me voy a negar. Que aburrido debe ser, tener solo un hombre. Nunca me podría casar. No conosco a nadie que no haya terminado mal. Si el hombre no aparece, la gente se enloquece y empieza a destrozar el lugar. Se queman las cortinas, empiezan las corridas y el tiempo no parece pasar. Libertad, frenesí, do re mi fa sol la si, ese es el amor para mi. Y no conosco a nadie que me haya hecho sentir así. Yo soy así, nací para cantar y ser feliz. No puedo estar sin ver pasar las olas, sobre el mar. Ya no estoy, ya me fuí, ya partí de aquí.

Ah bue, y desde cuanto estos se llevan?

Frase que repite, repite, y repite mi mente.

Vamos mejor amiga que aprobaste inglés! sos very capa. Ahora lo que tanto nos merecemos! si, vos sabes. TE amooooo! Y sabes que como hoy, siempre te voy a hacer el aguante. Desde las nueve y media, hasta las once y media, nerviosa esperando en la puerta del colegio. te amo very much♥

Llegar a las puertas del cielo, y de tu mano.

En esta foto, Robert se parece a alguien que conozco. Ah, no. No voy a decir a quién.

Estoy triste, me abruma la desesperanza. (?).

No voy a ver más al doble de mi único y difunto amor. Esa esperanza, el recuerdo, eso que me hacía revivir la imagen de Dolla y hacerla personal y cercana. Si, señores. Terminó esta temporada de verano en el club. En el bendito ateneo. Todavía me acuerdo de las entradas al blog, haciendo la cuenta regresiva para empezar a ir al ateneo, pileta, amigos, sol, felicidad a pleno. Y ahora, se pasó todo tan rápido que casi no me di cuenta. Pocos días para empezar el colegio, y la misma rutina maldita de siempre. Esa libertad, no existe, no. Por un lado es lo mejor, porque ahora que terminé de ir al club me siento al pedo. Si, necesito mantener mi mente ocupada en algo y cada vez se me hace mas difícil. Llegue al punto de tener que recurrir a rompecabezas. Hice gelatina, que es productivo. Ordené mi pieza, cosa que no hago frecuentemente. Y demás cosas que está a la vista: no son importantes, y mucho menos interesantes. Es obvio que no quiero empezar el colegio, pero no queda otra y algún día eso iba a pasar. Está hecho, voy a extrañar el ateneo. Quizás no tanto como creí, o como me paso el año pasado. Pero cualquier hecho que me recuerde mi libertad completa voy a añorar. Y ahora, si me preguntan, me gustaría poder despejar la mente. Es lo que más quiero, pero cuando más lo intento, menos me sale. Ayer empecé a leer un libro que me viene llenando la mente, y casi que no me deja pensar. Pero, más allá de todo es sólo un libro del montón al cual requiero para echarle la culpa de mis incoherencias de pensamientos. Me queda un solo capítulo para terminar ''The Vampire Diaries'', que frustración sentir que en estos días se terminan tantas cosas. Pero, por supuesto, empiezan otras. Vamos a ver que me depara el destino. Cosas raras, desde ya, estoy segura. Indefectiblemente, no creo que este sea mi año. Por lo menos termino mis vacaciones de una buena manera, la cual hace que mi mente vuele lejos de todo este caos al cual tendré que volver tarde o temprano.

PD: No comprendo la existencia del círculo rojo en la foto. La imagen la encontré en internet y venía con eso. I don't know.

Al fin y al cabo soy víctima del destino.

danieLa aiLén.

Fuma consejos ajenos y aspira sinceridad.

No se quema con basura, siempre algo hay en su galera. Vive loco en su cordura, y siente más que cualquiera. Su droga es vivir a pleno, se pica con humildad. Fuma consejos ajenos, y aspira sinceridad. La vida lo educó a los bastonazos, y a veces la muerte también. Tuvo como profesor a un diablo, bien pirata que le enseñó que en la vida no siempre es ganar. Él lo aprendió, lo mastico y por fin supo llorar. Y un bobo muerde el anzuelo, ese que te hace olvidar. Como un dolor con consuelo, y cree que muerde caviar. Pero este enano demente, sabe que la papa esta en no preguntar por el morfi, sino en comer y disfrutar. Tuvo como profesor a su ángel de la guarda que le enseñó que un fracaso no siempre es perder. Él lo aprendió, lo masticó y por fin supo reír. Y hoy el diablo y aquel ángel ven al pequeño saltamontes. Rompen paredes con el bocho una vez mas, van a brindar, por lo que fue su mayor creación de integridad.