I will be right here waiting for you

¿Can't you see it baby? 

You've got me going crazy.

Wherever you go, whatever you do

I will be right here waiting for you.

Whatever it takes, or have my heart breaks

I will be right here waiting for you. 

A puro dolor

Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escuchar de nuevo, aunque sea un instante tu respiración. Disculpa, sé que estoy violando nuestro juramento. Sé que estás con alguien, que no es el momento, pero hay algo urgente que decirte hoy. Estoy muriendo, muriendo por verte; agonizando muy lento y muy fuerte. Vida, devuélveme mis fantasías, mis ganas de vivir la vida, devuélveme el aire. Cariño mío, sin ti yo me siento vacío, las tardes son un laberinto y las noches me saben a puro dolor. Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla, que no me ha afectado lo de tu partida, pero con un dedo no se tapa el sol.

Fuiste tú.

Fuiste tú, tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera. Un beso y verte hacer pequeño por la carretera. Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía, lo mío fue aceptarlo todo porque te quería. Verte llegar fue luz, verte partir un blues. Fuiste tú, demás está decir que sobra decir tantas cosas, o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas. Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje, las nubes grises también forman parte del paisaje. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí... fuiste tú. Qué fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque, que encendió la luz que hoy se desaparece. Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas y dejando el tiempo la estocada a muerte. Nada más que decir, solo queda insistir... fuiste tú. La luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada, me ha visto caminar descalza por la madrugada. Estoy en medio del que soy, y del que tu quisieras; queriendo despertar pensando como no quisiera. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí... fuiste tú.

Tu recuerdo.

Dile que aun la espero en el lugar de siempre. No sé si estoy buscando en el sitio equivocado, no sé si espera por mi o si hay alguien a su lado. Dile que no estoy tan sola, su recuerdo me acompaña. 

Te fijaste en todos los errores que cometí, pero nunca en todo lo que hice por ti.

Feliz cumpleaños brother

Feliz cumpleaños hermano! vos te mereces una entrada digna. Te fuiste el domingo y ya te estoy extrañando; este tiempo que te fuiste a estudiar a Bariloche me hiciste dar cuenta de cuanto te quiero y te necesito. Nunca en mi vida pensé que iba a decir esto y siempre pensé que te fueras de casa era lo mejor así dejabas de molestarme. Pero la verdad es que tus golpes, tus molestias, todo eso es muy importante para mi. Y aunque ya te tenga lejos otra vez, feliz cumpleaños, porque 28 no se cumplen todos los días wachiturro. (lo digo porque sé que odia a los wachiturros). Gracias por bancarme en todas y decirme siempre la verdad de la milanesa.

Fin de año.

Hoy es el último día del año, y que año choto. Recién estuve leyendo la entrada que hice para fin de año del 2010. Me re explayé. Pero no tengo ganas de hacerlo muy largo, porque tampoco es que haya infinidades de cosas para contar. Como siempre, hay cosas buenas y cosas malas; cosas para recordar y otras que habría que olvidarlas para siempre. Si voy a hacer un balance, puedo decir que fue un año. No fue ni bueno, ni malo; tuve mejores años, sin dudas, aunque debo reconocer que pudo haber sido peor. Básicamente, entre las cosas malas mi equipo se fue a la B. (shit, vamos a volver). Y no lo puedo olvidar, pero confío en que Almeyda se va a poner las pilas(?). Me compraron mi propia remera de River, que eso es bueno. No me lleve ninguna materia, aprobé ingles... Y pasé buenos momentos con mis amigas, aunque malos también. Aprendí quienes son mis amigos, aunque creo que todavía no es que lo comprenda del todo. Como dice una canción de callejeros: giles son los que sobran (y tienen mucha razón). Me enojé, grité, lloré, me reí, plaf, hice una banda de cosas. Conocí mejor a las personas que tengo al lado, y más allá de todo quiero darles las gracias a todas las personas que me quieren de verdad, como mi familia y amigas. Por último le doy las gracias a mi blog, que siempre está conmigo pase lo que pase, desde el 2009. Más vale que el 2012 me trate mejor. 

Llega la época donde la gente festeja, se festejan todo. No hace falta haber salido campeón del mundo para festejar. Podes festejar que llegaron a 11 sin tener que llamar al primo de la cuñada del socio de un amigo. Podes festejar que tu marido le pegó con el regalo, o que tu perro aprendió a dar la patita y te hizo quedar bárbaro. Un 4,50 en el final de biología también se puede festejar señor. Festeja esa cañita que es un espectáculo y la pedorra también. Festeja que vos sí te pudiste comunicar a las 12, festeja porque no importa como sea tu motivo para festejar. Grande, majestuoso, chiquito o tonto.  Lo importante, es que sea real. 

Con solo detenerme frente algún espejo, y porqué en el reflejo siempre estás ahí. Suelo andar de noche como un vagabundo, naufragando ciego en este mar profundo de sentirte tanto y no tenerte aquí. 

Daños

Crecí llorando promesas rotas y así aprendí a no cumplir las propias; a elegir bien a quien querer, y a mentirme para creer.

Max Preece

  

No lo puedo creer loco, es que recién termino de ver el primer capitulo de skins de la tercera temporada (lo tenía re abandonado). Se pusieron los créditos, y en vez de cerrar la página seguí mirando. Al final dice: "en memoria de Max Preece". Se preguntarán quién carajo es Max Preece. Bueno, es Chris, el chabón más loquito de la primera y segunda temporada de skins. Al hijo de puta que me hacía cagar de risa y era un capo. Se murió en la serie. ¿También se tenía que morir en la vida real? Chabón, si desde algún lado me estás mirando, lo único que quiero decirte es que te amo. ¡Pobre chabón tenía 21 años nada mas loco!

PD: cuando me entere el corazón no me funcionó por un par de segundos. Todavía no lo logro superar. 

Y bueno, sé muy bien que él hubiera dicho: Fuck it. 

Max Preece: 1987-2008

Creo que perdí la luna por andar contando estrellas.

Para mi no pasa el tiempo, yo no puedo vivir del recuerdo. Sigo con el hacha afilada y media sonrisa clavada. Porque el ruido me llama y no quiero quedarme con ganas [...] Quiero vivir cien veces la vida, que corra siempre en mis venas la adrenalina. Es todo tan rápido, yo no quiero que me pase de largo. 

Y llegó Diciembre, que loco... la última parte del año (por suerte). Ya terminó el colegio, y todos nos ponemos cursis por navidad y año nuevo :S. Son días en los que estoy totalmente al pedo, tanto que veo las novelas en la tele que nunca me vi. Hay días en que tengo ganas de vivir, y otros en los que mi única razón sería dormir la siesta las 24 horas del día. Hay días en los que tengo ganas de mandar a todos a la mierda y desear no cumplir años solo por el hecho de tener que organizar mi fiesta de 15. Va, yo fiesta no le llamaría pero buen. El otro día tire al aire una frase que nadie escuchó: "cada día mi cumpleaños se parece menos a lo que yo esperaba". No, no es porque no me guste lo que se está preparando, es que me llena los huevos. Yo que no quería una fiesta porque no quería organizar nada me fui al chori. Iba a ser en mi casa, algo común y sin nada de shows ni mesas. Ahora lo hago en un "salón" (que no es un salón en el sentido estricto de la palabra). Con shows, mesas, y toda esa boludes. Y creo que yo no quise una fiesta solo por el hecho de tener que organizar todas esas cosas y sin embargo, irónicamente, acá estoy organizando cosas. Y ni siquiera le puedo llamar "organizar" porque yo no estoy haciendo un choto. Realmente, porque no tengo ganas. Hay días en los que me levanto y quiero que sea mi cumpleaños ya; y al otro día pienso completamente lo contrario. Sí, no sé, estaré mas sensible de lo normal. Igualmente quiero que sea mi cumpleaños pero que no tenga que preocuparme en organizar nada y esté todo listo, servido en bandeja para que Daniela disfrute. Hola Diciembre, hola examen de inglés, hola a otra navidad sin sentido porque ya me entere que papa noel no existe, hola a otro año con buenas esperanzas hasta que se va todo al chori. Hola realidad. 

Cuatro Palabras:

Dejá atrás el pasado.

Esos ratos analizando cada palabra que me has dicho.

Presente

Todo concluye al fin, nada puede cambiar. Todo tiene un final, todo termina. Tengo que comprender: no es eterna la vida; el llanto en la risa, allí termina. Creía que el amor no tenía medidas; hoy dejas de querer, tal vez, otra mujer. Y olvidé aquello que una vez pensaba que nunca acabaría, pero sin embargo terminó. Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día, empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy. No puedo yo entender si es así la verdad, de qué vale ganar si después perdes. Inútil es pelear, no puedo detenerlo; lo que hoy empecé no será eterno. Cuanta verdad hay en vivir solamente el momento en que estas... sí, el presente, el presente y nada mas.

Como brillaba tu alma.

Cuando todo estaba oscuro, ay, como brillaba tu alma. Hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada. Me convencias de todo, me transmitías confianza; de todo eso que era tuyo ya no te queda nada. Hay que remar igual en subida que en la bajada, lo mismo es errarle a la salida que a la llegada.

Nada

Y bueno, acá estoy señoras y señores, muchachos y muchachas, argentinos y argentinas (va nadie lee esto pero es lo que hay). Hoy no sé de que voy a escribir, por el simple hecho de que tengo muchas cosas en mi mente. Me encuentro acá sentada pensando en que no estudié un choto de Geografía, de lo cornuda que suele ser cierta gente, de lo insoportable que es cierta otra, del quince de Jeni, mi mejor amiga, este mismo sábado, del baile, del video, de que me saqué 8 en matemática y no lo puedo creer; de que siempre estoy bajón sin saber bien el porqué; de que extraño a mi hermano; de que no quiero pelear más con mis viejos; de que no entiendo a la gente; de que quiero que llegue el verano; de que no quiero ir más al colegio; de que odio mi cara; de que odio a todos; de que odio muchas cosas de ir a un boliche; de que a pesar de todo, siempre me río mucho con mis amigas; de que siempre pienso que va a ser un día más, pelotudo y sin sentido, pero ellas me alegran las mañanas; de que unos están muy buenos, y a mi me dan bola solamente los feos (no estoy exagerando, juro que si me conocieran de verdad, tendrían mucha lástima y pena por mi situación amorosa actual) y de muchas cosas más. Principalmente, sé que hace mucho tiempo me dije a mi misma que deje de querer entender a la gente. Que no siempre iba a poder comprender las acciones, o quizás formas de pensar de cada uno. Pero hay veces que me desespera. Viste cuando decís: "JONI, LA GENTE ESTÁ MUY LOCA, WTF?!" Bueno, así totalmente. Esa canción, creo que se merece un gran premio nobel a la filosofía humana. Esa simple frase resume lo que es la gente en realidad. Y sí, seguramente deben de existir una banda de personas que no me entiendan a mi, pero sé que yo de vez en cuando puedo utilizar algo que en la actualidad suelen llamarle cerebro, o más bien puede ser la cordura. Otro sinónimo es usar la razón cerebral. Pero la gente debe venir fallada, para mi que nacieron sin todo eso. Porque, casi ni entiendo porque no lo usan. Y esto abarca a una gran y amplia red de personas. Y este es el punto que llego y digo, Daniela, nunca en tu puta vida vas a entender a la gente. 

Tocando fondo

De más está decir “te extraño” y todo el resto de cursilerías. “No insistas en lo que hace daño” es otra frase de tu autoría.

Adiós

Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos. No te confundas, no sirve el rencor, son espasmos después del adiós. Pones canciones tristes para sentirte mejor, tu esencia es más visible. Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer. Tal vez colmaban la necesidad pero hay vacíos que no pueden llenar, no conocían  la profundidad hasta que un día no dio para más. Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer. Separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor. Poder decir adiós es crecer.