A puro dolor

Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escuchar de nuevo, aunque sea un instante tu respiración. Disculpa, sé que estoy violando nuestro juramento. Sé que estás con alguien, que no es el momento, pero hay algo urgente que decirte hoy. Estoy muriendo, muriendo por verte; agonizando muy lento y muy fuerte. Vida, devuélveme mis fantasías, mis ganas de vivir la vida, devuélveme el aire. Cariño mío, sin ti yo me siento vacío, las tardes son un laberinto y las noches me saben a puro dolor. Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla, que no me ha afectado lo de tu partida, pero con un dedo no se tapa el sol.

Fuiste tú.

Fuiste tú, tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera. Un beso y verte hacer pequeño por la carretera. Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía, lo mío fue aceptarlo todo porque te quería. Verte llegar fue luz, verte partir un blues. Fuiste tú, demás está decir que sobra decir tantas cosas, o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas. Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje, las nubes grises también forman parte del paisaje. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí... fuiste tú. Qué fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque, que encendió la luz que hoy se desaparece. Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas y dejando el tiempo la estocada a muerte. Nada más que decir, solo queda insistir... fuiste tú. La luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada, me ha visto caminar descalza por la madrugada. Estoy en medio del que soy, y del que tu quisieras; queriendo despertar pensando como no quisiera. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí... fuiste tú.

Me volví a enamorar

Me volví a enamorar, me la paso pensando en vos. Ya no quiero estar mal, tengo miedo a la realidad. Solo alejate mi vida, esto es una fantasía. Debo empezar a olvidar que eres un dulce niño, mi vida. Y como haré para olvidarte, y como haré para alejarte de mi, si tu estás en mi mente día y noche. Y como haré para arrancarte, y como haré para alejarte de mi, si tu estás en mi vida, sufro y sueño, mi amor.

I need un novio.

Voy a hacer una entrada que representa mi estado actual de desesperación y soledad:

Quiero un novio, o más bien necesito un novio. Si, no pido mucho. Quiero uno que me quiera, que me cuide, que me venga a ver y me traiga cosas ricas para comer mientras miramos una película. Quiero un novio que esté recontra bueno y sea hincha fanático de River, y que su ídolo sea Cavenaghi para charlar de fútbol con él y mirar los partidos juntos. Quiero un novio que me apoye (en todo sentido) arre loco, na me fui de tema. Posta que quiero un novio así re tierno que me traiga un osito de peluche el 14 de febrero. Quiero un novio que me abrace todo el tiempo pero que no se pase de cargoso. Y si se pasa de cargoso no hay drama tampoco. Que no sea un boludito cualquiera (de eso ya tuve suficiente). Porque no me pienso bancar a nadie que me vuelva a preguntar: ¿Pensaste si queres ser mi novia? yo lo digo por experiencia no más. Quiero un novio que no me engañe y que no se coja a cualquier puta que se le pase por enfrente, quiero un novio que me celosee mucho y que no tenga el muro lleno de prostitutas. Quiero un novio que baile wachiturro y que además escuche Callejeros. Quiero que tenga el pelo cortito y use pantalón blanco, además de rico perfume. Quiero uno así ¿es tan díficil?. ¿Pido demasiado? Quiero un novio que me mire con carita tierna y me mande mensajes diciendome que me extraña. No quiero un chamuyero, quiero uno que me diga cosas lindas de verdad y que le salgan del corazón. Quiero que me haga pucherito y me despierte (a la tarde, a la mañana lo mandaría a cagar) con un mensaje suyo. Y que después todo eso nunca se pierda y sigamos así por siempre. Quiero un novio que le guste la joda pero también quedarse en casa charlando. Quiero un novio con una suegra que no sea insoportable (shet). Quiero un novio, no espero más. Ojalá el 14 de febrero llueva y en vez de que caiga agua caigan novios así.


Yo quiero un novio como el de la foto.

Hoy en día todo el mundo es bipolar.

Desconfío de la gente, me encariño muy rápido, soy sensible, hay veces que soy insoportable, amo estar con mis amigos, pero a veces prefiero estar solo. Me enojo rápido, pero después me arrepiento rápido también. Tengo mis días en que no tengo ganas de hacer nada, me encanta salir, no soy nada normal, hay veces en las que pienso en la muerte, me río de todo, hay días en los que me deprimo sin motivo. Creo mucho en las personas y cuando me fallan perdono pero jamás olvido.

¿Porqué siempre que uno ama tiene que sufrir?

Siento que jamás bajamos, fue la "B" la que ascendió ♥

Ni se tomen el tiempo de leerlo, no vale la pena. 

No entiendo más nada de esta vida. Ya no sé lo que está bien o lo que está mal; a quién darle la razón y a quién no; cual es el lado correcto, o cual no. No sé nada. Nadie entiende nada. Pero todos creemos saberlo todo. Pasado mañana es mi cumpleaños y no quiero que llegue nunca; o que ya haya pasado. Estoy hace chiquicientos años discutiendo cosas que van a pasar tan rápido que no me voy a dar cuenta. Cada pelotudes es un problema: el carnaval carioca, el dj, las canciones, el centro de mesa con flores, velas o sales; el vestido, los zapatos, las cintitas pelotudas, el peinado, las luces, el reflector, la concha del loro, la concha del mono, y la gente que me trae cosas como: "me parece feo esto", "perdoname, pero yo lo hice porque blablabla", "a mi me parece que vos tenes que hacer tal cosa", "creo que es mejor que lo hagas así", "nunca me invitaste a tus reuniones", "¿como que no van a haber flores en el centro de mesa?", etc. No entiendo lo que pasa en mi familia y nunca lo voy a entender. La gente debe pensar que no me pasa nada, pero porque me guardo todo y hago como que vivo en un arcoiris con hadas y duendes. La gente me viene con pelotudeces más grandes que una casa que yo no pienso soportar porque están lejos de importarme, habiendo cosas peores en esta vida. La gente piensa cosas equivocadas la mayoría de las veces, y si alguien acá se sintió tocado mi culpa no es. No soy de decir todo lo que pienso, me parece que no es necesario. Si vas a decir algo que no es más lindo que el silencio, mejor no lo digas. En vez de hablar pavadeces todo el día, cada vez que me plantean un problema pelotudo digo: me chupa un huevo. Y así los días pasan y tengo miles de inquietudes que "me chupan un huevo" y en realidad no me chupan un huevo, pero trato de hacer que la gente piense que si. Viste cuando pensás: mi vida es una pena. Bueno, yo hago como que mi vida no es una pena. Hago como que ahora mismo mi hermano no está discutiendo con mi mamá; hago como que todo el mundo en mi familia se lleva perfecto; hago como que todo los problemas no existen, o como si se fueran a arreglar en algún momento de la nada. Yo hago como qué. Tampoco me da dejar acá todas las cosas que me pasan ahora por la mente, porque no me voy a hacer la víctima ni quiero que la gente piense algo equivocado. Como dije antes: la gente siempre piensa algo equivocado, y también suele pensar en su propio culo; nunca se ponen a pensar en el punto de vista de los demás. Y así todo el mundo me tiene las bolas llenas, cada día tengo que escuchar un problema nuevo. 

Con solo detenerme frente algún espejo, y porqué en el reflejo siempre estás ahí. Suelo andar de noche como un vagabundo, naufragando ciego en este mar profundo de sentirte tanto y no tenerte aquí. 

El presagio es tan oscuro, que te juro que el futuro se presenta como un muro frente a mi. 

Haters gonna hate.

Debo estar meada por un elenco entero de Jurassic Park, 48754 mamuts, 3874 manadas enteras de elefantes, y 34235543543 perros. 

Max Preece

  

No lo puedo creer loco, es que recién termino de ver el primer capitulo de skins de la tercera temporada (lo tenía re abandonado). Se pusieron los créditos, y en vez de cerrar la página seguí mirando. Al final dice: "en memoria de Max Preece". Se preguntarán quién carajo es Max Preece. Bueno, es Chris, el chabón más loquito de la primera y segunda temporada de skins. Al hijo de puta que me hacía cagar de risa y era un capo. Se murió en la serie. ¿También se tenía que morir en la vida real? Chabón, si desde algún lado me estás mirando, lo único que quiero decirte es que te amo. ¡Pobre chabón tenía 21 años nada mas loco!

PD: cuando me entere el corazón no me funcionó por un par de segundos. Todavía no lo logro superar. 

Y bueno, sé muy bien que él hubiera dicho: Fuck it. 

Max Preece: 1987-2008

Va a escampar.

Hoy asume lo que venga, sea para bien o todo mal. Y aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar. Y ¿cómo sale de esta? quiere la respuesta, sabe que no es escapar...

Creo que perdí la luna por andar contando estrellas.

Y llegó Diciembre, que loco... la última parte del año (por suerte). Ya terminó el colegio, y todos nos ponemos cursis por navidad y año nuevo :S. Son días en los que estoy totalmente al pedo, tanto que veo las novelas en la tele que nunca me vi. Hay días en que tengo ganas de vivir, y otros en los que mi única razón sería dormir la siesta las 24 horas del día. Hay días en los que tengo ganas de mandar a todos a la mierda y desear no cumplir años solo por el hecho de tener que organizar mi fiesta de 15. Va, yo fiesta no le llamaría pero buen. El otro día tire al aire una frase que nadie escuchó: "cada día mi cumpleaños se parece menos a lo que yo esperaba". No, no es porque no me guste lo que se está preparando, es que me llena los huevos. Yo que no quería una fiesta porque no quería organizar nada me fui al chori. Iba a ser en mi casa, algo común y sin nada de shows ni mesas. Ahora lo hago en un "salón" (que no es un salón en el sentido estricto de la palabra). Con shows, mesas, y toda esa boludes. Y creo que yo no quise una fiesta solo por el hecho de tener que organizar todas esas cosas y sin embargo, irónicamente, acá estoy organizando cosas. Y ni siquiera le puedo llamar "organizar" porque yo no estoy haciendo un choto. Realmente, porque no tengo ganas. Hay días en los que me levanto y quiero que sea mi cumpleaños ya; y al otro día pienso completamente lo contrario. Sí, no sé, estaré mas sensible de lo normal. Igualmente quiero que sea mi cumpleaños pero que no tenga que preocuparme en organizar nada y esté todo listo, servido en bandeja para que Daniela disfrute. Hola Diciembre, hola examen de inglés, hola a otra navidad sin sentido porque ya me entere que papa noel no existe, hola a otro año con buenas esperanzas hasta que se va todo al chori. Hola realidad. 

Quiero

-Quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre-

Odio que prometan cosas que no van a cumplir. 




¿Para qué jurar y prometer algo que no está en nuestro poder?

Estoy en un estado particular; es que me río del mundo para no llorar.

“Al que madruga Dios lo ayuda”. Mira vos, yo me levanto todos los días a las 6 de la mañana para ir al colegio y me va como el culo.