Mi lista negra.

Sé que morís por descubrir qué lugar ocupas en mi cabeza, y que no te deja dormir en paz saber si estás en mi lista negra.

En mi lista hay traidores, hay deudores, acreedores y rencores que una vez fueron amores. Hay fingidos salvadores vestidos de predicadores, hay santos y pecadores, peores que los roedores. Mi lista no se cuece en dos hervores y si fuese vista, provocaría al más provocador de los provocadores. Hay difamadores y desagradecidos a los que hice favores y ahora se hacen los desentendidos. Puse legisladores de varios partidos y es sabido que algunos se lucen por tener menos luces que apellidos. Hay vencedores vencidos y empedernidos dictadores. Perdón que insista, pero mi lista es para estos forajidos, el más temido de los tumores. Está el veleta que con traje de etiqueta me tiró en la cuneta, era una vendetta, por no decirle que tenía abierta la bragueta. Están los proxenetas de la A hasta la Z. Está Romeo, está Julieta, el macho alfa y el beta; y ya se pone inquieta le gente cuyo nombre rima con "eta", que lo parió Mendieta! Si escarbo veo que mi lista tiene más garbo que Greta. En mi lista está esa, la que no volvió diciendo "voy al baño y ya vuelvo"; y está ese que se fue con lo prestado diciendo "ya te lo devuelvo". A nadie absuelvo, ni soy complaciente, en mi lista hay incluso algún pariente y la maestra demente que me dio aguardiente en el kinder. Mi lista es mi confidente y es valiente como la de Schindler. Hay gente del jet set, un cuadro de Monet, una marca de champaña y cabernet, está Ortega, está Gasset, no es por meter cizaña pero en mi lista no hay reset, te lo digo tête a tête. Y si saco la guadaña a los de peor calaña le pongo la foto carnet; y ni la más extraña de las alimañas se va a dar maña para colgar mi lista en la internet. También está Lisett, esa amiga de mi madre que quería que yo hiciera ballet, y al enterarse de que estaba dijo que si la borraba me pagaba el cachet. Cuando la leo se retuercen mis entrañas, se remueven telarañas, el aire se espesa y empaña, y se corta con Gillete. Así es la cosa, mi lista es más peligrosa que una piraña en el bidet. Paso revista y veo al patrón clasista que me echó porque le surgió en su terapia conductista, y por oportunista están él y su analista. En mi lista hay gente que se pasó de lista, además están esos que no estuvieron cuando yo esperaba que estuvieran ahí; y los que de mi se rieron cuando caí, esos también están aquí. Mi lista es amarga, y es más larga que el número pi. Mi lista es mi tratamiento en épocas de abatimiento, es mi escondite y mi aliento frente al padecimiento. Es mi primer y único mandamiento, es un documento y en ella están los nombres causantes de mi sufrimiento. No miento, mi lista es mi instrumento y no sabe de miramientos. Así que lo siento, que la muestre o que la preste va a ser más difícil que verle la sombra al viento.

¿Dónde esconder tantas manos?

La letra más perfecta:

Que yo no soy, que es él. Que yo actué bien y él no. Ah no, de acá yo no me muevo. Que por cuestión de piel, de sexo, religión, tus zapatos no me los pruebo. ¿A quién le vamos a tirar una pared cuando ya no nos quede nadie? Tal vez un perro fiel a cambio de comer soporte hasta lo insoportable. Temiendo ser peor, temiendo ser mejor, temiendo al fin, siempre temiendo. Viviendo en el ayer, aletargando el hoy. Sí, nena, sí, sobreviviendo. Juzgando al por mayor, te alejas más y más del juicio que más importa; que es el juicio interior, que es el que hay que afrontar siendo parte de esta torta. [...] Los placeres te acortan la correa, y vos que te pensas un indomable. ¿Que gracia tiene andar por esta sociedad jactándose de responsable? Si como un pulpo vas tirando piedras, no hay donde esconder tantas manos. Es mejor asumir la cobardía de huir, a la responsabilidad de vivir. No importa cuanto me puedas alejar de la realidad, yo siempre vuelvo. Psicología infernal, picante dulce y sal, pero despierto y ya no vuelvo. Pasado el tiempo al fin, el espejo devuelve una imagen más familiar. Voy eligiendo a gusto y alternando puede haber picante dulce y sal. Me bato a duelo con quien diga que voy bien, porque hay rachas en la vida. Soy grande y que señor, no vaya a confundir la soberbia con la autoestima. Que la soberbia mira desde mas arriba y no llora penas ajenas. En cambio el autoestima se transmite y contagia a cualquier persona buena.

Si como un pulpo vas tirando piedras, no hay donde esconder tantas manos...

Las Pastillas del Abuelo

20 de julio.

¿Qué es un 20 de Julio insignificante en nuestras vidas? es una fecha, ni más ni menos. El día en que todos nos ponemos cursis y tenemos una excusa para salir. Y aunque muchos digan que no tiene sentido, seguramente saldrán por ahí con sus amigos. Yo, por mi parte, no tengo amigas. Tengo hermanas. Compañeras de la vida. Locas de mierda que me apoyaron y me apoyan siempre, porque me lo demuestran día a día. A pesar de todas las diferencias y enojos, de todas las peleas y discuciones, de que a veces no pensemos todas igual, sé lo que son ellas para mi y no quiero que esta amistad se termine nunca. Porque sé que tiramos todas para el mismo lado, porque ellas y solamente ellas me sacan de los momentos mas tristes, y cuando más lo necesitaba confiaron en mi y siguieron conmigo. Las palabras sobran, ya lo sé. Pero es que una vez al año, una vez me toca decirlo con palabras todo lo que hacen por mi día a día. Aunque no se enteren, son todo lo que necesito para seguir. Son parte de mi y están en mi corazón. Literalmente, no sería nada sin ellas. Yo sé que al final de este día lo único que nos va a quedar en el corazón es ese "feliz día del amigo" pero nosotras más que nadie sabemos que vamos a estar siempre juntas pase lo que pase. Las risas que me dieron, el apoyo, las alegrías, las salidas, les debo todo. Cuando estoy nerviosa me dan palabras de aliento, cuando estoy feliz me acompañan y cuando estoy triste me levantan el ánimo. Son mi razón de seguir. Este día engloba los miles de sentimientos que tengo hacia ellas. Me quedo corta con un gracias por ser mi compañía día a día, y a pesar de todos mis defectos seguir bancandome. Un te quiero mucho con todas nuestras virtudes y defectos. Hoy es nuestro día porque somos amigas, y porque juntas construimos este mundo paralelo lleno de amistad, alegrías, a veces lágrimas y muchas pero muchas ganas de seguir luchando. Dicen "que un amigo es una luz brillando en la oscuridad". Yo tengo muy en claro que puedo estar totalmente en oscuridad y ustedes van a estar ahí alumbrandome y haciendome así de feliz como todos los fucking días de esta vida. Porque a pesar del tiempo que pasó y las circunstancias de la vida, son mis hermanas del alma que me sacaron las carcajadas mas grandes que puedan existir. Lo que más me gusta es que puedo confiar en ustedes como si fueran mi otro yo. Pueden pasar años, chicos, novios, pero con ustedes no tengo miedo de enfrentar el mañana. No sé si vamos a tener 80 años y vamos a estar todas juntas, pero lo que dure esta amistad, yo soy feliz. Porque agradezco a la vida por darme esta oportunidad de estar con ustedes. Porque no tenemos nada que envidiarle a nadie (aunque algunas piensen eso) las amo con todo el corazón y sigamos así por siempre. Gracias, de verdad.

No sé que es lo que Dios planeó para nosotras. Pero sin dudas, quiere que lo hagamos juntas.

eh?

¿Viste cuando queres escribir pero no se te ocurre nada? ¿o cuando no sabes como empezar a contar algo que tampoco sabes que vas a contar? Bueno no sé. El otro día mi mamá me dice: "vos no sos bipolar, sos tripolar" Estuvo bien. Es verdad. Últimamente me di cuenta de muchas cosas sobre mi. No sé si fueron por las clases de tutoría de Bravo que te hacen pensar sobre tu fucking vida o qué. Odio eso. Me parece innecesario contarle lo que pienso a gente que no le interesa escucharme en lo más mínimo. Tampoco sé que contar. Es decir, mi vida no tiene accidentes interesantes ni historias dramáticas para emocionar a nadie. Eso no significa que sea un desperdicio, creo. Me di cuenta que soy celosa. Que tengo mucha mas mala suerte de lo que pensaba. Que mi mente debe estar al revés. Que soy terca y caprichosa, y que siempre tengo que tener la razón. Yo sé que no tengo la verdad de la vida, pero cuando discuto con alguien te lo voy a asegurar hasta el fin del mundo. Estallé, loco. Me paso la vida escuchando a todos, escuchando los problemas de todos los demás, escuchando lo que me quieren decir, lo que me quieren contar. Pero una vez que hablo yo y empiezo, me interrumpen y me dicen: "vas a hablar todo  vos o podes escucharme a mi también" Vayanse a cagar, la próxima no los escucho un carajo. Esas ganas irrefrenables de mandar todo a la mierda. Igual, de mis amigas no me puedo quejar. Son ellas las que me acompañan y me hacen feliz. Por otro lado, ya me estoy poniendo cargosa y es porque la pretemporada dura mucho, faltan dos semanas para que empiece el torneo y extraño mucho a River. Sin embargo, vivo preocupada por eso. Sí, ¿y qué? Passarella me arruina la vida. (entre otros) Sabes cuantas veces escuché "daniela no jodas con river", "estás enfermada". Es más, el otro día fuimos a bailar y me empecé a pelear con un bostero. Que quieren que haga, son todos mentirosos e ignorantes. Lo peor es que son muchos. Me fui de tema ¿no? Así soy yo. De un modo u otro, siempre termino en cualquiera. Empiezo por acá y termino en River. Encerio. Todo tiene que ver con River. Es como que las cosas que son importantes para los demás, a mi me importan una mierda. Y las cosas que me importan a mi deben ser lo más insignificantes que existen. Me lo pierdo, yo realmente no debo ser considerada dentro del interés general. Tampoco me hace falta decirlo. De verdad, nunca digo las cosas. No es que no quiera, es que no quiero porque pienso que a nadie le importa un carajo lo que es de mi. Porque no tengo nada interesante para decir ni ninguna experiencia que transmitir al mundo. Puta que me parió, me siento una inútil. Pero fui siempre así y si piensan que voy a cambiar ahora, suerte(?) Soy una tripolar de mierda. Esa es la puta realidad, y la realidad baila sola en la mentira. Va, o eso dijo Leon Gieco. Bueno no sé, al carajo. Odio que me caguen. Odio que me mientan. Odio que me la pinten de una manera y sea totalmente lo contrario. Odio que sean tan caretas. Odio ser tan careta a veces. Odio no darme cuenta que a veces soy careta. Odio darme cuenta después. Odio. Odio hacer siempre lo mismo y al mismo tiempo no lo odio. Soy feliz. ¿Soy feliz? Sí, o por lo menos sé que hay gente más infeliz que yo, por lo tanto eso me hace más feliz que otros. ¿o no? ´Ven que soy menos interesante que la mina que aparece a la una de la mañana en los canales ofreciendote juegos de armar palabras a cambio de plata que nunca te vas a ganar, aunque los juegos puedan ser resueltos por focas retrasadas. Y que encima tiene una voz chillona; Y LO PEOR es que me da tanta paja de levantar a cambiar. ¿Por qué? Porque soy tan infeliz que no gozo siquiera de un simple control remoto. Al carajo. Nada que ver. Aunque no parezca, mi vida tiene sentido. Todos tenemos un sentido, nada más hay que encontrarlo por nosotros mismos sin que nadie te diga que es lo que tenes que hacer o que es lo mejor para vos. Te vas a dar cuenta cuando tengas ganas de existir solo y nada mas que por eso. ¿El mío? Ríanse caretas, pero es River y el maldito Rock.

Te das cuenta que estas perdida cuando te salen palabras sueltas que no tienen sentido. Quiero una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre. Ah pero si sirvo para algo es para hacerme la boluda. Por lo visto, debo ir por la vida con un cartel en la frente que dice: "si sos infiel, soy la persona indicada" No le encuentro otra explicación. Dejen de hacerse los originales y distintos, porque no inventaron nada. Yo no soy una persona que se impresiona fácil... ¡Mira, un auto azul!

Vivir solo cuesta vida.  

Contramano.

Muy temprano a la mañana se levantan y trabajan. Yo en ese momento me arrastro a mi cama para llegar y dormir. Me sentí un poco perdido y agarré por un desvío. Sabia muy bien para donde iban todos, pero yo no quise ir. Al revés del mundo, yo sigo mi rumbo, buscando mi propia salida. Yo sigo el camino que nadie camina, no hay huellas por donde yo voy. Siempre voy a contramano, si todos vienen yo voy. Siempre voy a contramano, pero sabiendo quién soy. Si doblan a la derecha, yo giro para la izquierda. Si es muy importante, me importa una mierda. Yo sé donde tengo que ir. Ellos rezan oraciones, yo prefiero mis canciones. No le creo a nadie, ni al representante de alguien que llaman señor. Al revés del mundo, siempre voy a contramano.

Solo te pido

Solo te pido un abrazo más, que me apriete mucho más que ayer. Solo te pido una mirada más, que a través de ella pueda ver. Las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Solo te pido un consejo más, que por siempre deba recordar. Solo te pido un enojo más para saber qué camino tomar. Solo te pido una sonrisa más, para saber como sonreír de aquí en mas. Solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos. Solo te pido una lágrima más, que inunde todo mi corazón. Solo quisiera una última despedida que manche de alegría el resto de mi vida. Y cuando lágrimas de luto caen en tu mejilla, entiendo que no tendré lo que más quiero. Ese minuto más, sólo un minuto más.

Resucitando.

Hoy, un día 23 de junio del 2012, vuelvo a respirar. Los miedos no me amargan más, puedo volver a apoyar la cabeza en la almohada y descansar sin tener que maquinar la cabeza a lo loco. Despues de 363 días sin vida, resucito. Así, como la vida existe, como el cielo es azul, River volvió a donde pertenecía. El club de mis amores, mi más grande pasión, volvio a la A, a primera. Por un día, sin analizar la propuesta futbolística, lo que mas quiero es festejar. Festejar lo que todos los hinchas millonarios esperamos por un año eterno. Gracias a mis amigos, mi familia, mis conocidos, a todos ellos por bancarme en esta.

Gracias a mi vieja porque me contuvo el 26/6/11, porque siempre tuvo palabras de aliento, porque me quería hacer entender que era solo un juego y que había cosas peores. Porque no entendía bien todo el fanatismo y la locura que yo le tengo a River, pero igual me abrazó y me secó las lágrimas siempre que lo necesité. Porque hoy vino, me dio un abrazo, y al oído me dijo: "ya está". Gracias a mi viejo porque se aguantó los partidos conmigo, porque podemos charlar aunque seamos de distintos cuadros, porque me cumple todos los caprichos de River, porque él tampoco me entiende pero me aguanta, porque me enseña, porque me explica, porque me calma y me baja los humos, porque me tira la posta, porque vivió el ascenso de hoy como propio. Gracias a mi hermano: porque ver un partido con él es la muerte, te pone más nerviosa de lo que estás, pero las puteadas son tan ingeniosas que te cagas de risa. Porque no está de acuerdo con festejar, porque es muy calentón, porque me discute siempre en todo y me lleva la contra, porque me subestima, porque piensa que esto que siento se me va a pasar, pero que igual de vez en cuando me llama y me dice "no viste el golaso que metió trezeguet" y la sonrisa le invade en la cara. 
Gracias a Jeni porque es hincha de River como yo, porque me peleo siempre con ella y no nos ponemos de acuerdo, pero al final amamos a River de la misma forma. Porque River es todo para nosotras, porque en eso nos entendemos muy bien. Gracias a Eva porque se tuvo que aprender todos los cantitos de River y escucharse toda la historia de Cavenaghi de atrás para adelante, y de adelante para atrás. Porque se aburre un montón cuando le hablo de River pero igual me escucha. Porque estuvo ahi en los malos momentos. Porque cuando tenía tantos sentimientos reprimidos se los tenía que gritar a alguien, y se los gritaba a ella. Gracias a Agus porque el tema de conversación de las 24 hs es River y nada más que River. Porque todo me hace acordar a River. Porque yo sé que soy muy pesada a veces con este tema, hasta repetitiva y monotemática. Porque a pesar de ser hincha de boca me escuchaba con paciencia y comprensión. Gracias a Juli, Dani, Pau y Ro porque conocen de mi locura por River, porque se bancaron que cancele salidas por ver un partido de River, porque empezaron a escuchar y conocer jugadores que nunca habían escuchado, porque tienen todo el aguante del mundo, porque me dieron tranquilidad siempre que lo necesite, aunque tambien me comí un par de gastadas. Porque me daban felicidad y me hacían olvidar de este mal momento.
Gracias a mi abuela, abuelo, tío Marce y Eduardo, y Lionel por esas largas charlas en la comida de la noche todos discutiendo, pero que al fin y al cabo terminamos en risas. Porque dicen que "estoy enfermada con River" pero que me bancan en todas.
Gracias a Matias, y a Nacho por ponerme mas nerviosa de lo que estoy siempre, pero al mismo tiempo darme toda la confianza. Porque en este camino que tuvimos que recorrer siempre conte con el apoyo de ellos. Porque esas charlas antes que empiece el partido, esas discuciones en el entretiempo de quién tiene que salir y quien debe entrar, porque para ellos no me llamo mas Daniela, me llamo "gallina". 
Gracias a todos esos hinchas de boca por estar tan pendientes de River como siempre, gracias por haberse alimentado de nuestra caída, gracias por habernos extrañado tanto, volvimos.
Gracias a mi tío Ricardo, a Gabi, Mariano, Ricky y Juan Manuel por ser hinchas fanáticos a muerte como yo de River, porque siempre unidos, porque no hay nada como compartir esta pasión con tu familia.
Gracias a Cata, mi perra, que antes de cada partido la vestía con la camiseta de River, la abrazaba en los goles, le cantaba canciones, la levantaba y la arrastraba por todos lados. 
Gracias a mi abuelo por hacerme hincha de River, por transmitirme esta pasión, estos colores, por hacerme feliz. Gracias por esta banda roja que me cruza el pecho hoy más que nunca.
Gracias a todas las personas que se cruzaron en mi camino en este trayecto.
Gracias a Matías Jesús Almeyda por seguir a pesar de todas las críticas, las derrotas y el sufrimiento. Por poner el pecho en el peor momento de River, porque aunque las cosas no salían siempre como queríamos, no abandonaste. No tiraste la toalla, no te rendiste, no bajaste la cabeza. Gracias por hacerte cargo de todo sin saber nada como director técnico. Gracias por amar tanto a River y llevarlo al lugar que pertenece.
Gracias al plantel. a Cavenaghi y al Chori, porque me enseñaron lo que es tener ídolos de verdad. Porque volvieron por amor a la camiseta a dar una mano cuando mas lo necesitabamos sin ninguna obligación, porque son unos grandes adentro y afuera de la cancha, porque quedaron en la historia de River, porque no nos va a alcanzar la vida para agradecerles tanto amor. Gracias a Trezeguet por recordarnos lo que era la magia, el lujo, por recordarnos lo que era vivir. Porque sin él nada de esto hubiera sido posible, porque es el Rey David. Porque es el francés que siempre voy a amar, porque es el puto amo. Gracias a Cirigliano, Ocampos, Ponzio, Funes Mori, Arano, Bou, Villalva, Vega, Chichizola, Maidana, Gonzales Pirez, Abecasis, Aguirre, Vella, Díaz, Maestrico, en fin, a todo el plantel. Por devolverle la vida y alegría al hincha, por cumplir el objetivo de devolver a River a primera, por poner huevo, por bancarse todas las críticas, por ser tan unidos, por creer en ustedes mismos, por tener la banda roja en el alma. 

Y por último, gracias a River. Gracias a esa institución, a ese Club Atlético. A River Plate, por ser mi razón de ser. Gracias por acompañarme cada día, por ocupar todos mis pensamientos, por ser lo más grande que existe, por darme tanta felicidad y orgullo, porque sos mi manera de ser feliz. Gracias a vos, River Plate, nunca te voy a abandonar. En las buenas y en las malas, mucho más. 

PREPARENSE, VOLVIÓ EL CAMPEÓN DEL SIGLO. 

¿Cuanto más?

Cuanta cocaína, cuanta marihuana y cuantas vueltas de ese reloj. Cuanta policía, cuanta caravana, cuanto estúpido hablando de rock. Cuantas noches frías, siguen todo el día, cuantas tardes huelen a alcohol. Cuantos sin trabajo y cuantos quedan abajo, cuantos atajos me muestra el televisor. ¿Cuanto mas? ¿vivir así cuanto te puede costar? ¿Cuanto te piden los que nunca te dan? Cuanto amor hay en tus brazos, cuanta paz me das. Cuanto voy a tardar en juntar los pedazos de este rompecabezas de una historia que no tiene final. ¿Cuanto mas? ¿Vivir así cuanto te puede costar? ¿Cuanto te piden los que nunca te dan? ¿Cuanto sexo venden? ¿Cuanto paga el viudo? ¿Cuanto cobra la soledad? Cuantos indigentes, cuantos sordomudos, cuantos cobran por ocultar. Cuantos show sorpresa, cuanto falta en la mesa, cuantas cosas para pelear. Cuantos abogados, cuantos abonados, cuantos tarados que no entienden y te la quieren contar. ¿Cuanto mas? ¿Vivir así cuanto te puede costar? ¿Cuanto te piden los que nunca te dan?

Mi viejo.

Viejo, que decirte... No creo que vayas a leer esto; capaz que algún día te lo muestro. Aunque el solo pensar que un día no vas a estar para abrazarme físicamente, para consolarme, se me parte el corazón. ¿Quien dijo que la vida era fácil? Te amo, vos no te imaginas cuanto te necesito. Y no te lo imaginas porque no soy expresiva, y menos con mis viejos. A ellos les llegan mis putiadas, mis contestaciones, mis malhumores. Nunca te lo digo, y no porque hoy sea el día del padre me acuerde de vos. Todos sabemos que es puramente comercial, al igual que el día de los enamorados. Pero está bien, el viejo es importante. Nuestro papá es nuestro papá, nunca va a cambiar, no importa lo que pase. Es una de las pocas personas incondicionales, que sabes que siempre van a estar ahí. Mi viejo es particular. Tiene sus cosas, pero lo quiero por sobre todas las cosas. A veces nos aliamos en contra de mamá. Él me defiende, yo lo defiendo, es así. Mi vieja siempre me dice: "Anda con tu papá que lo queres tanto". ¿Cómo no quererlo? Está medio sordo, es caprichoso, terco, loco, entiende lo que tiene ganas de entender, cuando te cuenta algo tarda ochocientas mil quinientas horas, a veces para hablar te grita, es un bipolar. Pero me hace reír. Me levanta el ánimo, me consuela, me cumple los caprichos, me aconseja, me explica, me enseña, me acompaña, es mi papá. Sus frases son célebres. A veces cuenta chistes y se empieza a reír de una manera que no lo para nadie, y lo peor es que se ríe solo. Yo sé que daría todo por mi, que aunque no me lo diga casi nunca, me quiere. Yo tampoco nunca se lo digo, es ímplicito. No sé que haría sin él. Sin sus berrinches, sin sus locuras, sus ocurrencias, sus "voy a hacer un experimento" y al rato lo ves con arcilla, plasticola, algodón, una lámparita, etc. Por mi, lo acompañaría hasta el fin del mundo, confío ciegamente en él. Obvio, no hace falta decir, mi papá es el más grande. Es hincha de San Lorenzo, y aunque cada tanto discutamos a muerte por futbol o por cualquier cosa, lo quiero. Él más que nadie me entiende, no sé por qué. Él sale de trabajar a las 7 de la mañana y todos los domingos me va a comprar el diario Olé. Él comprende (algunas veces) mi fanatismo por River.  Él es Adrian, es mi mitad, si no fuera por él literalmente no estaría acá. Se banca que le conteste mal siempre. Aunque últimamente contesto mal, no se que me pasa. Soy así, mi vieja me mira con cara de culo pero me sale del alma. Se banca que le grite, que lo insulte, que lo cague a pedos, que lo putee, que lo trate mal, todo eso cuando estoy en mis días. Pero siempre, siempre me puede sacar una sonrisita. Se banca todas, es mi ídolo. Mi viejo es mi ídolo. Gracias por enseñarme a vivir día a día, por darme una mano para transitar la vida, por mimarme como nadie, por ser el único hombre a quien amar plenamente. Gracias, eternamente gracias.

"En su escala de valores, él pone siempre primero sobre todo, la importancia de un corazón entero. Bien parado o en la lona hay que ser buena persona, dice aquel que a mi me guía noche a noche, día a día. A él la vida le dio todo, y él le devolvió el doble. De movida ofrece el codo, y un corazón puro y noble. Lo juro por mi pellejo para mi Dios es mi viejo, para mi Dios es mi viejo".

La suerte está hechada.

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia y decidir, dejar que pase el mes de Abril, juntar todas las hojas del otoño. Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos, un crucero y navegar en un océano sin mar, tomarse toda el agua de la lluvia. Y en realidad hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar. Y escucho voces dentro de mi casa, a veces pienso que es tu fantasma. Tus amenazas, mis escapadas, retrato de mi clandestinidad. Dicen que juntando cuatro patas de conejo con sal gruesa, y repitiendo ante el espejo "voy a olvidar", tal vez yo pueda deshacer el nudo que nos ata en este hechizo. Dicen que del día en que te fuiste, no hago mas que despedirte inventandome un presente para sentir que estoy haciendo algo por mi, construyo sobre arenas movedizas [...] Si no te olvido, dicen que puede doler mucho más de lo que duele. Cuando te tengo en mi memoria, estás acá.

Veneno

En un rincón de las sierras donde arden las estrellas, dejé mi herida abierta en un valle de penas. Casi sin darte cuenta, se te puede enfermar el corazón; cuando uno menos lo espera, el veneno ya está en tus venas. En un río de deshielo, al sol de la mañana, trajeron en un cuerpo a un ángel de montaña. Un par de ojos negros te pueden robar la ilusión y no hay cura ni remedio que te haga ver mejor. La luna y mi suerte rompieron el encanto, perdí mi sueño en la noche que el ángel se hizo diablo.

Fantasma

Salgo volando por la ventana, y tantos días quedan atrás. Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar. Son cajones que se cierran para que nadie los vea, son palabras que no pude decir. Pero ya no me importa, porque nada me toca, y no hay nada vivo dentro de mi. Floto en el aire desde esta tarde, cuando mi cabeza explotó. Ahora el piso es de nubes, me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy. Y veo... Y vuelo... El barrio se ilumina y la noche se hace día, brilla como un árbol de navidad. Y estoy alto, muy alto, y las luces de los autos que se frenan cada tanto y vuelven a arrancar. Y veo a la gente corriendo como una coreografía sin fin. Y vuelo como en una avioneta, el olor a fugazeta que cocina mamá. Y me acuerdo de aquel día en que me decías, "¿Si pudieras ser un pájaro qué harías?". Ahora que floto y no siento lo que toco, y la gente no me ve pasar. Voy a aprovechar para ir a buscarte y contarte como es todo por acá. [...] Yo te sigo esperando porque nada me apura, y algún día todos vienen para acá.

Para bien o para mal

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos. Con tu odio enamorado, y el reloj matando el tiempo. La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota. Sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca. Para bien o para mal, ya se escribió. Para bien o para mal, ya se archivó. Para bien o para mal, se nos fugó. Con tu historia y mis antojos, con tu llave y mis cerrojos. Para bien o para mal, se terminó.

Cuando no tengas donde ir, cuando te sangre la nariz, cuando te duela la cabeza, y se termine esa cerveza. Cuando las alas de tu avión se derritan sin razón, alcanzaré la soledad, que ya ha matado a la ciudad. Yo romperé tus fotos, yo quemaré tus cartas, para no verte más, para no verte más. Y si logras sobrevivir, habrá fusilo de maldad. Preguntarás en donde estás, preguntarás que te pasó. Me voy a poner a fumar sin preocuparme nada más, total ya es tarde pa' volver, total ya es tarde pa' soñar.

Todas las noches, casi todas las noches, pensas que a la mañana todo estará mejor. Pero la vida te trata como el culo, sabés que no hay futuro, sólo hay tiempo que perder. Habrá que ir juntando de a pedacitos, armando despacito un sueño pa' soñar. Las primaveras serán para cualquiera, y pobre del que quiera robarnos la ilusión.

No importa como me sienta, no importan los problemas, no importa nada cuando estoy con ellas. A pesar de las peleas, a pesar que pensemos diferente a veces, son lo mejor que tengo. Ellas, sin saberlo, son todo. No sé como hacen para ser como son, están locas. La cosa es que así las amo con todo lo que soy. Porque están siempre, porque sé que nada ni nadie nos puede separar. Porque son las únicas que me entienden, las que me escuchan, las que me joden con mis chicos, la que se bancan que les hable de River. Son esas que no tienen nada de carpa, pero nada. Son esas que gritan en medio de la calle, y que después de eso gritan mas para decir que estamos gritando. Son esas con las que charlas mas de dos minutos y empiezan a decir las flashadas mas grandes del mundo, les juro, se van de tema. Son esas que le ponen sobrenombre a todo el mundo y al final ni se acuerdan de todos. Son esas que me aconsejan y me dicen la verdad, son esas personas que sabes que les podes decir todo lo que te pasa. No sé si se nota, pero no se que haría sin ellas. Son mi mundo.

Como yo nadie te ha amado

Yo no vi las flores marchitar, ni ese frío en tus ojos al mirar. No, no vi la realidad, me ibas a dejar. Dicen que la vida no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder. Lo di todo por ti, lloré y lloré y juré que no iba a perderte. Traté y traté de negar este amor tantas veces. Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado, como yo... como yo nadie te ha amado. Cada hora, una eternidad, cada amanecer, un comenzar. Ilusiones nada mas, que fácil fue soñar. Tantas noches de intimidad, parecían no acabar, nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Sé que en verdad el amor al final siempre duele, no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces. Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado, como yo... como yo nadie te ha amado. Esta vez la pasión ha ganado, y por eso sigo esperando. Como yo... como yo nadie te ha amado.

La siesta

Lo más lindo de mi vida, te juro, no hay algo mas lindo en el mundo que la siesta. Porque onda yo estoy con sueño, me tiro en la cama, me olvido de todos los problemas, todas las tristezas, es algo único que te hace estar en los dos mundos. No estas muerta, estas en este mundo, pero estas sin pensar, sin nada, todo en negro, sin que nadie te joda, sin nada, no hay persona ni cosa mas perfecta que la siesta. Porque no le debes nada, porque no le rendis cuenta, porque ella esta siempre ahí, tan cómoda, para cuando vos quieras. Y nosotros nacimos en una cama, vamos a morir en una cama, porque el invento mas perfecto que hicieron es la cama. Te lo dice una persona que hoy se acosto a las 14 y se levanto a las 20 hs. Me emocione, chau.

Nada es para siempre

Sin querer te lastimé, sin querer te abandoné. Sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor. Necesito tu perdón, necesito verte hoy, sólo sé que yo no sé cuidarte de mi amor. Si al final siempre el tiempo se va donde caen los días, si al final abrazarse al dolor no nos deja brillar. Dime qué será, qué será de los dos cuando pase la vida, algo ocurrirá, tengo la sensacion, una cuarta guardada, un buen signo del sol. Nada es para siempre, nada es para siempre. No me digas mi amor que te falta valor, porque nada es para siempre. Si pudieramos hablar, si pudieramos dejarlo, vos sabes que yo no sé cuidarte de mi amor. Otra vez me equivoqué, otra vez te abandoné, vos sabes que yo no sé cuidarte de mi amor. El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino, el temor que nos puede vencer sin mirar más allá. Yo creo que al final nunca sé donde voy, pero sigo un camino. Algo ocurrirá, tengo la sensación, una carta marcada, un buen signo del sol. Nada es para siempre, nada es para siempre. No me digas mi amor que te falta valor, porque nada es para siempre.Nada es para siempre, nada es para siempre. Si tu risa escapó, si no escuchas mi voz, sabes nada es para siempre. Todo vuelve a mi una vez más.

Que algo tan lindo me haga mal, es una pena.

Todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida.

Ask me!

‎-Estas preguntas van a ser distintas a las demás, te parece?: Ne
-Cuando fue la ultima vez que dibujaste un corazón?: Hace un rato en el libro de civica!!! A porque.
-Que tan alta es la ultima persona que abrazaste?: Ni me acuerdo.
-Tienes novio en este momento?: Nooo, please, ni lo digas.
-Como son las ultimas medias que te pusiste?: Blancas, bien de chica seria.
-Que estas escuchando en este momento?: No veo la hora, que llegue el domingo, dejo todo lo que tengo que hacer, me voy a ver a River Plate ♪
-Ultima pagina que visitaste además de fb?: Twitter
-Que usas para bajar música?: Ares turro
-Helado favorito?: Granizado(?)
-Estarías en una revista porno por un millón de dolares?: no
-Algo que desearías tener?: Tantas cosas!
-Ultima vez que sentiste mariposas en el estomago, en quien estabas pensando?: en River
-Cada cuanto usas facebook?: every day
-Cual es tu banda favorita?: Callejeros
-Tienes alguna adicción?: Si, River.
-Ultima cosa que te sorprendió?: Ya nada me sorprende!
-Te da pena decir la palabra sexo?: sexo sexo sexo
-Persona del sexo opuesto mas atractivo/a que has visto en esta semana?: Fernando Cavenaghi!
-Si fueras un asesino...crees que te atraparían?: si L
-Alguien te ha hecho llorar hoy?: Si
-Y ayer?: No, ayer no.
-Tu bebida alcohólica favorita?: El jugo cepita
-Tih mul3zta qui la g3nti 3scribah ashi?: Problemas mentales detected
-Contestas el teléfono siempre?: Cuando no queda otra
-Que haces mas, llamas o mandas mensajes?: llamo
-Ultima persona a la que miraste mal?: mi vieja JAJAJA
-Si pudieras cambiar tu nombre...lo cambiarías?: no, ya está, déjenlo así.
-Ultimas notificaciones que te llegaron?: Santiago Rodriguez te mando una solicitud en Pokemon: Online Multiplayer. Triste realidad
-Te gusta la lluvia?: siii
-Te gustan las drogas?: siiii
-Ultima persona a la que viste fumar?: mi vieja!
-Tienes hambre?: Si, siempre JAJAJA
-Te duele algo ahora?: el corazón, are
-Como esta tu animo?: Por el sopi
-Has besado a alguien que su nombre empiece por M?: Sin comentarios
-A que hora te vas a dormir normalmente?: tipo 12 wachen
-Te gusta el queso?: Depende
-Hay alguna persona que sea capaz de hacerte feliz cuando estas muy triste?: Siii
-Que estas haciendo aparte de esto?: Escuchar música bajon
-La ultima persona con la que hablaste por el tel?: Mi vieja, si mi memoria no falla
-La ultima persona que abrazaste?: No remember
-La ultima persona a la cual le lloraste?: a River
-Estas conectado/a en msn?: ne
-Que tan ordenado esta tu cuarto?: nada
-Te acuerdas fácil de las fechas importantes?: siiiii
-Que prefieres, morir por un disparo o morir quemado/a?: ser eterna
-Que hora es?: 00.43
-Apareciste desnuda en una tapa de revista?: no, que yo sepa
-Chocolate rico o no?: si, el blanco.
-Te gusta la leche?: me encanta
-Crepúsculo o Harry Potter?: Harry Potter toda la vida
-Siempre tenes un pero o un osea?: oseaaaaa
-No me niegues que nunca te enamoraste o saliste con un Andrès, Matias, Lucas, Ricardo, Santiago, Felipe, Sebastián?: sin comentarios
-Canciones en ingles o en castellano?: dependee
-Que ropa te pones mañana?: el pijama porque es domingo
-De que lado usas la cartera?: no uso, je.
-Malcriada: noooooo ni cerca
-Bolso chico o grande?: grande
-Nunca te levantaste llorando?: no
-Cuantas veces cambiaste tu celular?: 3
-Te levantas sola para ir al colegio?: si
-No estas enamorado de un familiar tuyo?: nooooo JAJAJA re mal del bocho hay que estar.
-Tu grupo de amigas, tiene nombre?: las copadas!!!! A re que na que ver.
-Quien es la persona que MAS te conoce?: Jenni.
-Los dibujitos chinos son lo peor, o no?: totalmente
-Crees que el destino esta escrito?: i dont know
-Amo a la persona que invento internet, vos no?: nop
-No te tienta saber quien invento esta nota?: no
-Que haces si te estas bañando y se corta la luz?: nunca me paso, que feo.
-Algo que siempre quisiste aprender?: la teoría de la reacción de los atomos en el espacio(?)
-Algo que piense la gente de vos y no sea cierto?: que soy jubilada JAJAJAJ me fui de tema.
-Un sueño frustrado?: ningún sueño esta frustrado aun!
-Cuantas veces dijiste "no tomo mas"?: neverr
-Pizza mas rica?: de jamon!
-Lo más lindo que te han dicho?: vos sos la reina de mis sueños la princesa de mis ojos y la dueña de mi corazon :$ :$ (aunque haya sido mentira)
-Eres ordenado o desordenado?: desordenada

No necesito nada

Acostumbrado, equivocado, no veo el cielo, está nublado. Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí. Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara, fue todo lo que vi. Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenes la receta justa para hacerme sonreír, y todo el tiempo, sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba. Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos no necesito nada.

Nadie mejor que tu, a poca luz. 

Ella existió solo en un sueño, y él es el poema que el poeta nunca escribió; y en la eternidad los dos unieron sus almas para darle vida a esa triste canción de amor. 

Él es como el mar, y ella como la luna. 

Y en las noches de luna llena hacen el amor.

El objetivo de la vida, si es que tiene alguno, es simplemente estar siempre buscando tentaciones. No hay suficientes. A veces me paso un día entero sin encontrarme ni una sola. Es espantoso, ¡te pone tan nervioso pensar en el futuro que te espera!

Dejalos que hablen, disfruta el momento. 

No dejes pa' mañana lo que sientes por dentro.

Si te vuela la cabeza, es amor!

Lo único que le hacía falta a mi vida era un hombre histérico, uno mujeriego y uno inestablemente emocional. Estamos todos.

A mis amigos

A mis amigos les adeudo la ternura y las palabras de aliento, y el abrazo. El compartir con todos ellos la factura que nos presenta la vida paso a paso. A mis amigos les adeudo la paciencia de tolerarme las espinas más agudas, los arrebatos del humor, la negligencia, las vanidades, los temores y las dudas. Un barco frágil de papel parece a veces la amistad; pero jamás puede con él, la más violenta tempestad. Porque ese barco de papel tiene aferrado a su timón, por capitan y timonel, un corazón. Mi corazón.

Que difícil se me hace, seguir pagando el peaje de esta ruta de locura y ambición. Un amigo en la carrera, una luz y una escalera, y la fuerza de hacer todo a pulmón.

Nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgulloso. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Quedate solo un minuto, hablemos de otra cosa que no sea de amor. No quiero hablar de nada de lo que nos pasa, hablando claro me siento perdida.

fuck you, fuck you very very much.

Esto es una historia que todavía no tiene final. Y soy muy conciente que yo no se lo puse cuando lo debería haber hecho, pero eso es una cuestión que ya van a entender más adelante. Él me gusta, siempre me gustó. Desde tiempos remotos allá en un 2010, cuando él no tenía ni la más pálida idea de mi existencia. Yo estaba obsesionada, es más, este blog fue testigo de unas cuantas entradas disfrazadas de canciones que iban para él. Era un ilusa, y nunca tuve la cara para ir a decirle todo lo que pensaba. Era mi novio, nada más que él no lo sabía. Tengo patente una imagen, estando yo en el colegio, mirarlo y decir: "Hay, no puede ser tan lindo, me muero, es hermoso" Puf, locuras mías. Pasó el tiempo y no me quedaba otra que olvidarme de él, porque la relación no daba para más sin una conversación, no sé si se entiende... alta jorja. Este año, si no me falla la memoria, fue en febrero. Me empezó a hablar, y dijo que yo era linda. Me había devuelto las esperanzas de que mi situación amorosa no sea tan fracasada. Hablamos, y me encanta hablar con él. Es de River, así que le puedo hablar de Cavenaghi que no le molesta (aunque creo que ya lo está odiando), y yo que sé, se podría decir que compartimos muchas cosas y gustos. Hablamos un montón desde que lo conozco, a veces estoy segura que lo conozco un montón; pero un par de cosas me hicieron dar cuenta de que no tanto. Sé que no le gusta GH, que odia el arroz y el pescado e ir al Mc Donald; que escucha música vieja y su ídolo es Maradona; que tuvo dos perros a uno lo mataron y al otro lo llevaron al campo, que tiene licencia de conducir y que lo lleva al hermano a boxeo, que le encanta el frío, que quiere ser prof. de educación física, ¿se piensa que no lo escucho? si que lo escucho, y puedo seguir infinitamente pero no tiene sentido. A pesar de todo, siento que no lo conozco tanto como creía. Un 3 de Marzo apareció Maxi, y esa fecha no me la voy a olvidar ni que me borren la memoria. Fue una desfachatez, pensar y creerme lo que me dice un chabon de 19 años. Es que cuando prendió ese cigarrillo y me dijo: "¿no me das un beso?" me llevó a otro mundo. Pero, si algo es cierto en mi vida, es que suerte no tengo para nada. Lo tuve que agregar yo a facebook, y descubrir que tenía novia. PERDÓN, error mío. TIENE novia. Ahí quedo realmente, no pasó a mayores, ni me puse mal, ni nada por el estilo. Todavía me seguía hablando con el otro. A la semana, tuve la primera salida con él. Si me lo pongo a describir, parece un sueño. Rubio, de ojos claros, de River, le gusta el Rock, copado, simpático, tierno... paf Daniela, que hombre perfecto te encontraste. Na, na que ver. Quiero que sepan, que me esfuerzo mucho para sacar cariño de adentro mio. No, no me pidas que te agarre de la mano, ni te abrace, ni te mire con dulzura, ni te tire un poema a lo Shakespeare, porque nunca te voy a salir con un "las rosas son rojas, las violetas azules" no es lo mío. No, no soy muy demostrativa.Capaz que todas las pibas sueñan con una persona como él, pero a mi me molesta y me empalaga. Hay veces que pensaba, que forra sos Daniela, y me esforzaba por que me guste que el me abrace por la calle. En fin, salimos un par de veces más. Hasta un viernes 20 de Abril, que me agarró de sorpresa. Yo pensaba que estaba todo bien, y seguía en el mundo de colores que me había imaginado. Pensando que yo era la mala de la historia, porque casi nunca podía salir con él. Esa semana era media agitada, tenía el 15 de una amiga y estaba a full. El día anterior me había dicho y me acuerdo como si hubiera pasado recién, que me dijo "sos la reina de mis sueños, la princesa de mis ojos y la dueña de mi corazón". Te dice eso y le empezas a proponer casamiento. Pero, y siempre hay un pero que te arruina la vida, al otro día me dolió mucho que me caiga la ficha de que no era tan así como me lo pintaban. Todavía me acuerdo de estar en la recepción del 15 y vengan a decirme: "hoy lo vimos a él con otra piba en la plaza, ¿no eras vos no?" No, claramente no era yo. Salvo que haya ido con él a una plaza en otra vida paralela y yo no me acuerde nada al respecto. Pero, la realidad, aunque yo me haya querido engañar en ese momento con un "capaz que no era él" "no somos nada" era que sí había sido él y a mi no me chupaba un huevo. "Vamos Daniela no te hagas, yo te conozco, a vos no te chupa un huevo" El malhumor que me agarró en el resto de la fiesta, infumable estaba. Un bajón, porque era el 15 de una amiga, y un horror tener esos recuerdos de esa noche. Luego, llegó la confirmación de los hechos. Él dijo que era una piba que lo venía jodiendo, que era la primera y última vez que salían, que no sé cuantas paparruchadas más. Si para algo yo sirvo en esta vida, es para exagerar las cosas y deprimirme, hacerme la cabeza, y hundir todo en un agujero oscuro del que nunca podría salir. No sé que intentaba con eso, de pensar que no podía más. ¿Qué cosa no podía más? Ahora, con la cabeza más en lucidez, no entiendo qué se me pasaba por la cabeza en ese momento. Simplemente, nunca me voy a entender. ¿Quieren que les mienta y les diga que no lloré? Si, por hacerme la cabeza y por estúpida. Sólo por eso. La cantidad de conversaciones y planteos que hice en mi mente que nunca se concretarían, já. Solamente pensaba una cosa: no le puedo creer más lo que me dice, si es un mentiroso. Me mintió todo el tiempo, ahora viene y me dice que el cielo es azul y voy a desconfiar. Pero, como siempre, esas cosas que uno jura en caliente nunca las cumple. Ese mismo día me habia mandado un: "buenassss :)" que no le contesté, por orgullo y porque no había nada de bueno en esa situación. Lo digo, y fue así, nunca más hablamos... El sábado, aprovechando el findesemana largo, mis amigas me cumplieron el capricho de ir a set. Obvio, todas queríamos ir. Yo, por ver a Ciri (no tiene importancia, ni siquiera lo vi) sabiendo muy bien que él iba. Ese día, se hizo el idiota más grande del mundo. Yo lo saludé y me guarde el orgullo en el culo, no me quedaba otra. Tampoco hablamos en toda la noche, y si podía esquivarlo no lo dudaba... menos ganas de verlo. Si pasaba cerca, mis amigas se tenían que comer el "basura, caradura, infeliz" que nunca llegaban a sus oídos y  más bien era para sentirme mejor yo, o peor. Muy bien, a pesar de eso la pasamos muy bien y los hechos que ocurrieron en SET se quedan en SET, así que no cuento más porque me voy de tema. Hacía una banda que no hablabamos. Creo que una semana, lo que para mi fue una eternidad. Llegaban las 8 de la noche y lo veía conectado, sin hablarme, algo tan raro. Ese mismo día, a la noche, nos habíamos visto recién en el boliche, pero me hablo por facebook cuando volví. "Te hice algo yo que no hablamos más?" Mierda, sí que me habías hecho y ¿encima me venías a preguntar? Bueno, mis contestaciones no son nada ingeniosas pero le hice saber que yo sentía que me había cambiado por la primera puta que se le cruzó. Y me dijo: "esas son ideas tuyas, quien te metío eso en la cabeza? Nada que ver, yo nunca te trataría como un juguete". Sí, ya sé, excusas. Pero a pesar de eso, llegó y me confundió, nuevamente. Odio tanto sentirme confundida, sin saber qué hacer, sin saber que pensar, sin saber qué sentir, qué creer, qué escuchar, no sé. Después de haber pasado esos días en los que Karina me entendía muy bien, escuchando "con la misma moneda te pagué infeliz" Ni siquiera eso, debe ser porque tengo la sube. Dicen que un clavo saca a otro clavo, pero yo ni con 4 clavos en una noche de boliche lo logré sacar. "caradura, que te crees importante...." "llegas cuando estoy a punto de olvidarte" Bueno, en realidad no estuve ni cerca de olvidarlo, pero quedaba copado para la situación. Lo que sí es cierto es que yo ya estaba pensando en volver a conseguir nuevamente la vida que tenía antes de salir con él. Ciertas personas me dejaron de hablar, no sé que onda. Así, de la nada, de un día para el otro, ¿se ofendieron? ¿de que? No sé que les hice pero nunca más hablamos. Pero todo eso de "que se muera" no duró tanto. Pronto volvimos a salir, más bien hoy volví a salir. Y me planteó que él (de corazón) solo quiere estar conmigo, soy la única que le importa, que no soy solamente Dani, soy algo más, que se re enganchó, y que quiere estar conmigo. ¿Ven? Me confunde. Esto ya me lo había dicho, y le dije que capaz que en otro momento sí. ESO LE DIJE. ¿Hoy que me quedaba? se lo volví a decir. Pero insiste. ¿No sabe que ni yo sé lo que quiero? hace dos meses atrás si me preguntabas me ponía de novia ya, y mas con él. Pero... ¿que onda wey? No sé lo que quiero... simplemente no me entiendo. Y me confundo más cada vez. Sí, ya está terminando por lo menos hasta ahora, esta historia. El otro día me dijeron que parece una novela. Puede ser, no lo niego. No creo que sea igual que en la de las novelas, y no sé si yo estoy equivocandome. Estoy en medio de la cornisa esperando que alguien me empuje para uno de los dos lados. Como si alguien de la nada, fuera a decirme la posta de lo que tengo que hacer. Estoy a la espera de que mi mente haga un click que yo misma me niego a hacer. Como si fuera a caerme la verdad del cielo, imposible. No me entiendo yo, no me entiendes tú, no me entiende él, no sé quien me entiende. Y mejor me voy, porque me habló al chat y me dijo que me extrañaba. Irónico.

Nada es eterno, estoy segura que el amor se acaba!

Aún te amo, no sé si por idiota o por romántica; no sé si por novata o por nostálgica. Aún te amo, no sé si por ilusa o fatalista; no sé si por cobarde o masoquista, pero te amo, y no sé hacer otra cosa más que eso.

Estoy harta de que me hagan planteos tan pelotudos la puta madre.

Yo los quiero mucho a mis papás, pero pareciera que me lo hacen apropósito. Parece que me odiaran y yo les arruinara su puta vida. Porque no se van un poquito al carajo loco, no sé que mierda estoy haciendo tan mal para que me traten así. Se van a la puta que los pario. Siempre supe que tenian preferencia por mi hermano y siempre hago chistes en joda, pero es la puta realidad de mi puta vida. Yo sé que me voy a arrepentir de lo que estoy diciendo pero me chupa bien un huevo. No sé como mejor me tengo que portar, no sé que más tengo que hacer. Yo sé que mi hermano está en el Balseiro pero a mi no me da tanto el bocho, si me quieren odiar por ser la tarada de la familia y no les alcanza mis notas en el colegio chupense un clavo putos. Nunca les alcanza una mierda infelices hijos de mil puta. Dejenme de hacer planteos idiotas porque si los miro con cara de asco empiecense a plantear por que es. Pero claro, la culpa de la familia siempre la tiene Daniela. SIEMPRE.  

Yo solo espero que algún día la vida me de la razón.

Agustina P11

Acá está, ella es. Me di cuenta que a la persona con la que convivo casi todos los dias de mi vida y paso practicamente el 90 % del tiempo en el colegio, nunca le hice una entrada. Nunca le hice una puta entrada. (Mal lo mío) Pero se sabe que nuestra amistad va más allá de todo y las dos nos entendemos casi sin mirarnos. Estaba viendo fotos viejas y encontré esta... no es de las mejores, pero tampoco es que tengamos muchas de nosotras dos solas. La vi, y lo primero que pensé: que dúo. Que dúo que hacemos... y con este tiempo que pase con vos, que no fueron muchos años, me di cuenta que somos parecidas en algunas cosas, o pensamos practicamente parecido. Nunca me voy a olvidar la primer pelea que tuvimos, que fue por culpa de... mejor ni lo digo. Tampoco da para recordarla, pero lo que hay que rescatar es que acá estamos. 2012, tercer año, compartiendo banco, compartiendo recreos, compartiendo salidas, risas, tristezas, anécdotas, historias, experiencias, cada día. A veces los días en el colegio parecen terribles, interminables, como esos cuando Bravo te toma y estas sumergida en una depresión interna y/o externa que no te deja pensar con claridad. Allá están mis amigas, por supuesto. Pero más que nada la que está a escasos centimetros mios y que tiene la dura tarea de tener que explicarme cuando no entiendo algo (a veces yo tambien le explico pero no suceden muy seguido) Capaz un día me preguntan por vos, y les voy a contar que eras sos la persona que me sube el ánimo, que nos ayudamos mutuamente, que me escucha, que me aconseja, que me dice lo que siente, que me dice la verdad, que está ahí para mi sin importar las circunstancias de la vida. La que se banca mis locuras y mis días de mal humor. La que no se da cuenta, pero me enseña a vivir. La que me hace ver las cosas como son, la que me dice su opinión, la que escucha todas mis penas y amoríos. La que me avisa, mi compañera, mi apoyo, mi amiga de la vida. Aquella que conocí en una maldita jornada en otros tiempos. Aún así, después de tres o cuatro años sigue siendo mi incondicional que conocí un día y sin darme cuenta o sin saberlo, se fue convirtiendo en una de las personas mas importantes que tengo. Hemos pasado una banda de cosas en tan poquito tiempo... hemos superado tantas cosas, tanta gente ignorante, tanta gente mal del bocho, tenemos una banda de cosas para contar. Fue mi unica heroína en un microemprendimiento del año 2010 que puedo decir, fue tragicomico. Hoy lo contamos con risas, pero sería incapaz de exagerar todo lo que cierta gente nos hizo pasar y lo digo porque sé que si lo lee se siente tocada y mi culpa no es. (terminamos de recordar viejas penas olvidadas) Pero quería decir, que a pesar de todo, siempre juntas. Siempre juntas pase lo que pase, apoyandonos... mi corazón negro para la buena suerte y nuestro apretón de manos va a estar siempre que lo necesites. Siempre es una palabra que usamos siempre y casi nunca se cumple porque nada es para siempre. Pero espero en esta vida tenerte de amiga hasta el final.