Año nuevo

La Nochevieja, como es llamada en España, o Víspera de Año Nuevo, en el resto de los países hispanohablantes, es la última noche del año en el calendario gregoriano, comprendiendo desde 31 de diciembre hasta el 1 de enero (día de Año Nuevo). En Argentina, a las cero horas del día primero de enero se brinda con sidra o champán, deseándose un feliz año nuevo, con la familia frente a una mesa repleta (generalmente) de abundantes platos con comida o se prepara el típico asado argentino. En los siguientes minutos, sobre todo en los barrios, se suele salir a la calle a tirar pirotecnia y brindar con los vecinos.

¿Qué se puede decir de este año? No hay palabras para describirlo. Último día de este año que pegó, realmente fuerte. Empezando una nueva década, también quiero empezar una nueva yo. Dejar atrás todo lo malo, y sólo permanecer con lo bueno. Este año, naturalmente que fue raro. Rarísimo. Millones de cambios. Millones de sentimientos y millones de experiencias y demás. Digo que fue raro porque empecé la secundaria. Los lunes tenía lengua. Que lengua me encantaba hasta este año. ‘’El fantasma de Canterville’’ (que me lo sé de memoria), ‘’a capa y espada’’ (aprobé zafando porque los mil y un nombres de personas, lugares y etc, nunca me los supe) y ‘’la botella del diablito’’ (que ni siquiera lo terminé de leer, y lo estudiaron sólo los que desaprobaban la materia). Después tenía inglés. ¡Lo que sufrimos con inglés por favor! Es increíble, me considero una niña prodigio por haber sobrevivido a inglés, primer año y vivir para contarlo. Es más por la profe, que era re copada y graciosa, pero en las pruebas los mataba a todos. Después matemática… Cómo me divertía (salvo por algunas ocasiones en las cuales no entendía nada y venía en mi ayuda el querido Juan), que después me acordaba cómo me ponía cuando no entendía algo, y me reía mucho. Los mejores momentos fueron cuando me terminaban de salir las cosas, por supuesto, y sentía el poder del mundo en mis manos. Que la carpeta de matemática, toda desordenada y sólo yo poder entenderme, con todas las anotaciones que hacía con total de no perderme nada. Anotaba hasta la frase más boluda. En esa clase salían los dichosos sobrenombres con mi compañera de banco que me aguantó casi todo el año. Agustina. Y digo casi todo el año porque en mitad de este añito, me pusieron con mi mejor Jennifer. Volviendo a las clases, las de matemática eran muy divertidas. Después teníamos Catequesis… Hay, que descanso por favor. Entre que el profesor hablaba de sus hijos y era la última hora del día, en la cual estábamos todos hartísimos de todo y nos queríamos ir a nuestras casas, era un desastre. Los martes: el mejor día de la semana, (sin contar los fines de semana) Teníamos biología, que era una de las materias mas normales y coherentes de todas, y la profesora lo mismo. Digamos, hablaba mucho pero se entendía y era lo mejor. Después gestión y el licenciado, tantas cosas para contar que han salido en esas clases. Prohibidas, claro. Después, teníamos Geografía…materia que me torturó gran parte del año. El primer semestre del año teníamos una profesora, que era suplente, el segundo tuvimos a otra. La primera prueba de todas las de geografía. ¿Cómo olvidarse de esa prueba? Sería un crimen. Como nos mató con esa prueba. De mi parte, me saqué un cuatro. Después, tomo recuperatorio. El recuperatorio lo hicieron todos menos algunas personas. Estudié como una hija de puta, aunque odie la materia con todo mi corazón, y por eso mismo logré llegar, a duras penas, poniendo todo de mí, a un ocho. Me iba a quedar un seis, pero luego decidió no contar la primera prueba, ósea que no contó el cuatro. Que pin que pan, no sé como hice, pero me quedo un nueve de trimestre. Después, con la otra profesora…tuvimos que bajar todos de la nube de pedos en dónde estábamos con la otra profe. Que nunca nos mandaba nada de tarea, y no hacíamos nada en clase. A llenar completamente la carpeta y mandar siempre tarea. En la última prueba, (que también los cago a todos, [parece apropósito que la primera y la última hayan sido así]), yo logré zafar con un precioso 6. Después del martes, venía el miércoles (descubrí América)…y venía el peor día de la semana. Así con la palabra PEOR con todas las letras. Primero historia, y cómo olvidarme de las clases de historia. Siempre van a quedar en mi corazón. La profe es una genia, más allá de todo, ahora me acuerdo y me cago de risa. Los chistes que hacía, cuando se pintaba, que sacaba el espejito. Cuando nos contaba de Roma y toda la historia. Cuando supuestamente iba a llamar a dar lección y estudiaba en ese mismo momento. Cuando especulaba a ver si me iba a llamar, o que onda. Siempre lo terminaba leyendo un rato antes por si las dudas de que me tomaba lección. Las veces que me tomó, en todas me saqué un siete, raspando. Porque nunca se me ocurrió estudiar en mi casa, sino que en ese momento. ¡Los cuadros sinópticos o como se llamen! Con todas las vueltas posibles… y la historia del paleolítico que inventamos con Agustina, Matías, Nicolás y yo. Fue genial, y nos terminamos sacando un ocho. Sinceramente, historia también fue muy divertida, y no me arrepiento de haberla tenido. Todavía me acuerdo de aquella clase, en primera hora. Que todavía estaba todo oscuro afuera, (me daba cuenta porque estaba al lado de la ventana) y Matías, Agustina y yo dibujando en el libro de historia y cagándonos de risa. Después de historia venía el infierno mismo. Jajajaja. Las clases de Cívica, como para poder olvidárselas. Todos cagadísimos en las patas de que carajo iba a hacer hoy el profesor. Después de llamar unos cuantos empezaba con su clase, y por supuesto con un cuadro sinóptico. Los chistes que hacía, que todos se morían de la risa, y después no me paraba de reír. Él es uno de los mejores profesores, de acuerdo a que siempre lo que explicó, lo entendí. Pero lo que hace, lo hace para que estudiemos. Me acuerdo de cuando un pibe le dijo que discriminación postiva era decirle a un amigo, con cariño ‘’eh negro’’… o cuando nos dividió por filas en emos, villeros, cumbiancheros, floguer, rockeros y no sé que mas. Después otra vez matemática, y no sé porque, las clases de los miércoles eran las más flasheras. Apoyo…hay, apoyo, apoyo. Una clase que siempre, pero siempre va a quedar en mi corazoncito, una clase en la que siempre por una cosa o por la otra me cagaba de risa. Una clase que voy a extrañar mucho. ¿Quién no la extrañaría si en esa clase tuvieran a un profe re groso? Sin mencionar, cuando me llamó y me dijo ‘’La volpi’’ así con ese tono que tiene él que es super cargable y que siempre nos acordamos y nos reímos. Cuando decía, hagan la tarea que a la profe la veo hoy a la noche y todos gritaban… ‘’ohhhhhhhhhhhhhhhhhh’’ jajajajaj. Que fue cargado desde ese mismísimo día. Nos dejaba hacer la tarea de otras materias, y así adelantar todo e ir con menos tarea a casa. Los benditos resúmenes, síntesis, y cuadros sinópticos. Las notas del diario que nos hacía buscar y después se olvidaba. Que decía que iba a tomar prueba al que se porte mal y las cruces que iba contando. Era un groso, y obvio lo sigue siendo. Hubiera sido lindo seguir teniéndolo pero bueno, lo vamos a recordar, porque fue un profe que se lo quiso mucho. Después de eso, tenía inglés, después de inglés… tenía que hacer el bendito dibujo de plástica para el otro día. Muchas veces me cagó el día y terminé a las doce de la noche ahí no más. No me olvido ningún dibujo. Vale recordar los de tempera, que fueron los peores. Los cuales tuve que repetir porque los hice para el culo, las dos repeticiones las tuvo que hacer mi madre y mi padre. Uno de esos días, salir corriendo a comprar témperas a las once de la noche. El dibujo de carbonilla, el de mezclar todas las técnicas y demás. Fueron demasiados. Pero todos tuvieron su historia. El jueves, el segundo mejor día de la semana. Empezaba el día con computación. Otra materia inolvidable. Pachu es un genio. Cuando ponía los seis y decía D L, D L, D L. (dando lástima) cuando pasaba por las mesas y decía la mejor es la de Volpe y la de no me acuerdo quien más. Que venía a mi mesa y decía. Acá la que trabaja es Volpe, 10. Kern, 9. Colomer, 8. La mayoría de las veces, mientras hacía el ‘’trabajo que nos había mandado’’ me reía de las boludeces que decía Rocío, mi dúo. Las anécdotas que me contaba, o las cosas que le habían pasado. Después, teníamos historia otra vez, luego inglés y lengua. Viernes: día esperado desde que empezó la semana. Matemática a la primera hora (no es recomendable pensar a las siete de la mañana) lo digo por experiencia, porque me quedaba dormida en el intento o estaba re drogui y nunca terminaba de entender nada. Después gestión, lo mismo que antes. El tipo con sus chistes o la vez que un pibe le pregunto: ¿Qué tomás? (en la prueba) y el dijo, depende, con el asado un vinito blanco y no sé que cosa. Cuando ponía la voz de locutor?) y muchas cosas más. Después biología, que siempre era un bajón porque me quería ir, pero sabía que todavía faltaban dos horas de inglés y todavía era más bajón. Así terminaba la semana. Me estaba olvidando de las clases de Gimnasia! Imposible, totalmente. Eran las mejores, un cago de risa. Más cuando nos juntábamos con Ayelén y Rocío, que nos reíamos de algo, y después era toda una cadena que nos reíamos de nuestras risas, o de las risas de las demás. Cuando me sacaban fotos escrachosas o nos contábamos cosas. Me acuerdo una vez que nos reímos tanto que la profesora nos había preguntado si estábamos borrachas. Cuando estábamos en la entrada sentadas Eva, Aye, Ro, y yo. Que Rocío había hecho un ruido con una bolsita y Eva, que estaba tomando, se había empezado a reír y había escupido, todo y tirado la botella de fanta. Nos reímos tanto ese momento, que tubo que salir el preceptor y decirnos: ‘’eran ustedes las que se estaban riendo, están todos en clase, me parece que tendrían que bajar el tono de voz’’ me acuerdo perfectamente nuestras caras de boludas, de querer seguir riéndonos aunque estuviera el tipo ahí. Ahora voy a hablar de las salidas… fueron más que muchas, a devoto, me acuerdo de sacar fotos a Osvaldo y todos los peladitos esos. A Gao, que conocimos varias personas y cambiaron algunas cosas. La vez que fuimos a ver Eclipse. La vez que volvíamos de inglés con Nicole y el tipo nos paró y dijo: tene do peso pal viaje que perdi la plata? El día en la casa de Aixa con Juli, fue impresionante. El día en la casa de Aixa con Juli, Agus y Eva. Los días del ateneo, que fueron re flasheros. Que conocí a varias personas que bueno, sin palabras para describirlas. Los días en la casa de Agus. El día que nos quedamos hasta las doce de la noche… y estábamos Cami, Eva, Agus y yo tiradas en el piso riéndonos por la ‘’ley de la L’’ y yo hablándole a Candela como una tarada. Bueno, me parece que me puse un poco cursi. Y me explayé demasiado, la cosa es que este año tuvo cosas buenas, como los días en el ateneo que estaba todo bien y cosas malas, cómo las peleas, que mi hermano se fue a estudiar y no sé quien me haría reír en mi casa como él, las peleas las cuales nunca se arreglaron y cambió todo, quedó todo mal, y me pone mal que no vuelva a ser como antes y las cosas hayan quedado así. Quizás muchas equivocaciones mías, y cosas buenas, por supuesto. Muy contenta de no haberme llevado ninguna materia, y haber aprobado inglés con sólo menos de medio año de preparación. Más allá de todo, muchos bajonasos, momentos alegres y demás. Muchos cumpleaños, muchas risas, llantos, peleas, arreglos, historias, amores, desamores, amigos, amigas, salidas, estudios, este 2010 tuvo de todo. Bien completito… y ahora que está terminando, voy a guardarme en mi corazón los buenos momentos, las risas, las alegrías, las experiencias, y dejar atrás todo lo que me hizo mal en su momento. Seguir con esos amigos que me apoyaron siempre, y hoy en día siguen acá. Con esos que te podes pelear una y mil veces, que siempre te vas a arreglar, porqué no podes vivir sin ese amigo. Con ese que aunque pienses distinto, te abra los ojos y te aconseje, y nunca te deje caer. Ese que aunque no quieras escuchar la verdad, siempre te la va a decir. Ese que a pesar de todo, sigue ahí. En los momentos lindos, feos, buenos y malos. Esos que te vienen acompañando de hace banda, o esos que conociste este año. Que lograste llevar una buena relación la cual no queres perder por nada del mundo. Esos que siempre te sacan una sonrisa, o siempre tienen algo para contarte y sentirte querida con su compañía. Con esos que la podes flashar y nunca te vas a cansar. Esos que con una mirada, ya se entienden y se dicen todo. Esos que con esa mirada, se acuerdan de las flashadas que hablaron alguna vez. Esos que en las clases, te hacen reír y te las hacen menos pesadas. Esos a los cuales les podes contar la vida, que siempre van a guardar secretos. Esos de los que te podes reír, y podes dejar por un momento todos los problemas que tengas, y liberarte, reírte y pasarla bien. Esos que te hacen acordar de las cosas. Los que te cuidan, y quieren lo mejor para vos. Esos que cuando seas grande, van a estar ahí, por siempre. Siempre esperando por vos, aunque te mandes todas las cagadas que te mandes, porque cualquiera se puede mandar cagadas. De esos que te hacen sentir bien. De esos amigos que tengo yo, y doy gracias a Dios por tenerlos. Sé que siempre voy a confiar en ellos porque van a estar ahí, lejos o cerca, siempre con la mano abierta, para levantarme o darme una mano. Con los brazos abiertos para abrigarme cuando esté mal, o cuando me arrepienta de algo que haya hecho. Con la mente abierta, a escuchar las mil y una boludeces que diga. O las opiniones que tenga. Con la casa abierta para dejarme entrar en ella y siempre tomarme como uno más de la familia. Con los que cuando sea grande, me acuerde de las cosas que hacíamos cuando éramos pequeños. Es imposible, casi irreal. Tendría que tener grabado cada momento de la vida para acordarme de todas las risas. Lo importante es que sucedieron, y ese momento fui feliz. Lo único que importa ahora es que esos amigos sigan estando, para poder tener más de esos momentos de risas. Obvio que voy a tener malos, lo doy por hecho. Por eso es importante que sigan estando, para afrontar esos malos momentos, juntos. Amigos: Quiero que sepan que siempre van a estar en mi corazón, más que en mi corazón en todo lo que soy yo. Sin ustedes, sepan que mi vida sería absolutamente NADA. Ya dije todo lo que son para mí, aunque nunca pero nunca me alcancen las palabras para darles las gracias. Estoy feliz, aunque a veces no me acuerde, que tengo los mejores amigos que una persona pudo haber tenido alguna vez. Porque sé, que ustedes son amigos de verdad, de oro, los amo. También amo a mi familia, que me acompaña día a día, aunque a veces me enoje con alguno de ellos. Son todo lo que tengo, me conocen al 100% sin nada de filtros. Diga lo que les diga, siempre van a estar ahí. Son mi todo, yo confío toda mi vida en ellos. Aunque a veces no este de acuerdo, o no piense igual. O quiera cambiar algo…es imposible que me toque una familia igual. Yo siempre pienso que como mi familia, no hay otra igual. Porque es lo mejor que a mi, me toco. La acepto como es, y siempre trato de estar en todas. Ayudar en cualquier cosa. Aunque a veces me encapriche, y sienta que lo que me dicen es porque…en realidad no sé. Es que siento que tengo la razón, pero después lo pienso mejor y sé con todas las fuerzas del mundo, que mi familia, más que nadie en este mundo. Me quiere ver bien, feliz. Y lo son todo, nunca se olviden. Los amo, amo a todos mis seres queridos, los que me acompañan y por sobre todas las cosas, están ahí, no desaparecen. Los amo. Sin ustedes, no habría aquí una persona la cual le escriba todo esto. Ya que estoy, le voy a dar gracias a mi blog. ¡Porque se la re bancó! Se las bancó todas. Se bancó mis momentos tristes, en los cuales me explayaba como si fuera una pena viviente. En mis momentos de alegría, es genial. Siempre estuvo ahí, no cambió en nada. Se amoldó a mis sentimientos… y bueno, ya que estamos. Le doy las gracias a mi perra, Cata. Ella más que nadie me conoce en mis momentos depresivos, o en los momentos que la jodo. Se banco que la putee, y siempre me quiere igual. En realidad, le doy gracias a todos los que pasaron por mi 2010, porque a todos les debo algo. Sea bueno, o malo. Todos ellos construyeron mi 2010 y mi 2010 no hubiera sido de la misma manera sin ellos. Gracias por lo que son, y si me olvidé de algo (que estoy segura de que lo hice, bueno, es imposible acordarme de todo) Se que están guardaditos en mi corazón, y ahí se van a quedar por siempre. Voy a sacar lo malo y dejar que entre este 2011… vamos a ver que tal me va eh! Suerte para todos. Y 2011: ponele garra wacho, metele pilas, traeme cosas buenas, copate.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS. NO SÉ, NI SE ME OCURRE COMO TERMINAR ESTA NOTA, DAR POR CERRADO MI 2010. ES RARISIMO, NO ME CABEN LAS PALABRAS PARA EXPRESARME. TENDRÍA QUE SER ALGO REALMENTE POSTA, CON SENTIMIENTO. PERO SÉ QUE NO PUEDO EXPRESAR TODO ESTE 2010 EN UN PAR DE RENGLONES, NO SÉ NI SIQUIERA SI EN MI MENTE ENTRARÍA LA CUARTA PARTE DE LO QUE FUE ESTE AÑO. PERO VAMOS A VER QUE SALE:

2010, TE PORTASTE COMO UN LOQUITO, PERO A PESAR DE TODO, ME LOGRASTE CAER BIEN.

¿QUE EXPECTATIVAS TENGO PARA EL 2011? DISFRUTAR A PLENO DE TODOS LOS DÍAS, TENER EXPERIENCIAS. PERO SOBRE TODO, DISFRUTAR, SONREÍRLE AL MUNDO A PESAR DE TODOS LOS PROBLEMAS DIARIOS. NO DEJARME LLEVAR POR PROBLEMAS INSIGNIFICANTES Y PREOCUPARME POR LOS QUE SON REALMENTE IMPORTANTES. APRENDER A ACEPTAR Y PERDONAR LOS ERRORES DE LOS DEMÁS, PORQUE MÁS ALLÁ DE TODO, LO IMPORTANTE ES APRENDER A CONVIVIR Y… LA VIDA ES UNA SOLA. LO IMPORTANTE ES QUE LA DIFRUTEMOS CON TODO NUESTRO SER.

TODO SIGUE IGUAL, TODO SIGUE IGUAL DE BIEN. SIGUEN LOS AMIGOS QUE QUIERO TENER, NO ME PUEDO QUEJAR. ALGUNAS AMIGAS ME VAN A ATENDER, EN ESOS MOMENTOS QUE NO AGUANTO MÁS, ME PUEDEN CONFORMAR. HAGO LO QUE QUIERO HACER, Y NO ME SALE MAL. ALGUNAS COSAS ME TOCO PERDER, OTRAS PUDE GANAR. TENGO LA BANDA QUE QUIERO TENER, Y MÁS DE UNA RAZÓN PARA PENSAR, QUE TODO SIGUE IGUAL. CAMBIAR NO CAMBIO NADA. LLEGANDO HASTA DONDE HOY LLEGUE. TODO ESTA COMO ESTABA. TODO ESTA IGUAL DE BIEN.

NO ME ARREPIENTO, DE HABER VENIDO HASTA ACA. DE HABER VIAJADO UNA HORA, PARA VOLVERTE A VER. Y SI ESTOY SOLA, VOY ESCUCHANDO TU VOZ. PUEDO DEJAR MUCHAS COSAS PARA VOLVERTE A VER. CUANDO LLEGA LA NOCHE, ME LATE EL CORAZÓN, Y CUANDO LLEGA ESA NOCHE. Y TE QUIERO, NO ME PREGUNTES PORQUE. PUEDO DEJAR MUCHAS COSAS, PARA VOLVERTE A VER. DESCONTROLADA, YO NO TE QUIERO PERDER. NO ME CONFORMO CON VERTE, SOLO UNA VEZ AL MES. Y CUANDO LLEGA LA NOCHE, ME LATE EL CORAZON. Y CUANDO LLEGA ESA NOCHE.

ESTA SALIENDO EL SOL, QUE ES… SIN DUDA MI DIOS. PERO NO ESTOY APTA PARA APRENDER HOY, DE SU SABIDURÍA. PORQUE LA LUNA APARECIÓ, Y ME INVITÓ A ESTAR CON ELLA HASTA QUE VUELVAS VOS. YA ESTA SALIENDO EL SOL… QUE ES SIN DUDA MI DIOS. Y AUNQUE NO USE RELOJ EN TODA LA SEMANA, Y TENGA GANAS DE DESMAYARME EN LA CAMA. VOY SALIR A RECIBIR SU BENDICIÓN. PADRE SOL NUESTRO QUE ESTAS EN LOS CIELOS, GUIAME SI NO ESTA BIEN LA VIDA QUE LLEVO. NO DEJES NUNCA DE BRILLAR, PORQUE ESO ME PONE BIEN CUANDO ESTOY UN POCO MAL.

[NO ESCUCHO Y SIGO, PORQUE MUCHO DE LO QUE ESTÁ PROHIBIDO ME HACE VIVIR. NO ME PERSIGO, PORQUE MUCHO DE LO QUE ESTÁ PROHIBIDO ME HACE FELIZ. LO REPRIMIDO CUANDO ESTÁ CAUTIVO, TE IMPIDE SALIR…ME ESCUCHO Y SIGO, PORQUE MUCHO DE LO QUE ESTÁ PROHIBIDO ME HACE VIVIR]

MUCHAS MANZANAS SON LAS QUE HOY Y MAÑANA SE CRUZAN Y SE VAN A CRUZAR, Y EN ALGUNAS SE ENCUENTRAN LOS QUE ALGUNOS LLAMAN FELICIDAD.

Crecer

Papá puede arreglarlo, él siempre lo arregla todo. Mamá puede traer la luna, que bueno es que me cuiden los grandes: "Quiero eso cómprame. En andas, llévame. Historias, contame... ". Con los años yo crecí, solo por decirlo así. Viviendo en contra del tiempo, atada a viejos recuerdos. Un mundo de fantasías. No quiero crecer, ni ser responsable, segura y estable. Yo quiero juguetes y dulces y buenos tratos. No quiero compromisos ni hacerme cargo. Aunque nunca sea así, aunque todo tenga un fin, si existe un lugar así yo quiero ir. Existe un lugar mejor, no digas que no. Quiero el brillo en mis ojos hoy, igual que lo tuve ayer. Yo quiero volver atrás, yo quiero volver y no crecer más.

Y otra vez volví a caer, en una trampa de mentiras. Falacia de creer, en la sola posibilidad de cambio. Hay cosas que se mantienen como están. Y otra vez el mundo dejó de ser mío, las lágrimas interminables, se ahogaron en mis ojos. A gritos pidiendo ayuda. ¿Ayuda para qué? Si ya no hay tiempo que valga la pena; Si siempre, pero siempre voy a terminar de la misma manera. Y otra vez resurgen los reproches, se destapan los velos, y ahí estoy. Al desnudo y sin máscaras con la debilidad a flor de piel, y la conciencia marchita. Y otra vez, otra vez, envuelta en las redes de la mentira, tratando en vano de escapar.

Es increíble como cuando cierras un capítulo de tu vida y puedes leer la historia desde afuera sin sentirte tú la protagonista, te das cuenta de tantas y tantas cosas que hubieras cambiado, otras que hubieras hecho y muchas más que hubieras dejado de hacer (estas últimas las de mayor cantidad), ahora es tarde, tarde para borrar los malos tragos, tantas lágrimas derramadas sin merecer, tantos preparativos, ilusiones, tantas expectativas expuestas en una sola cosa, pero ... ahora es el momento en el que puedo decir que ya no estoy, por mucho que el mundo gire no lo estaré nunca más. Pues esta vez el libro se cerró, y no sólo está cerrado sino que también lo he guardado en un rincón oscuro de donde nunca nadie lo debió sacar, cerrado, como siempre debió estar.

Hoy: Día 364 del año

¿Quién sabe cuánto tiempo más me tocará perder?..

El tiempo pasa sin pensar, vamos creciendo. Cambios físicos, mentales. Típicos. Mirándonos al espejo,
notamos como nuestro rostro ya no es el mismo de hace unos años atrás, mientras te mirás se reflejan miles de recuerdos de momentos lindos y sonreís. Sonreís y sonreís de vos misma. Y el tiempo pasa, y él no piensa en nosotros, así que vivir el presente. Vivir el día a día, disfrutar lo bueno que nos está pasando intensamente, es lo mejor. Si estás pasando por momentos no agradables, cerrá los ojos y pensá que quizás mañana te despertarás y ese problema no estará, y si no lo es mañana, será pasado. Es obvio, lo lindo pasa rápido y lo triste parece que se quedara y nunca se quiere ir. Pero se irá.

2010: Empezaste siendo un buen año, terminaste como la mierda.

Hace días que tengo un agujero en el pecho. Es la nostalgia de ver que las cosas, siempre vuelven a su lugar, que al fin y al cabo, recuperan su forma. Es la incertidumbre de saber, qué será de tu vida, cuántas habrán frecuentado tu existencia después de mí, a cuántas les dijiste te quiero, cuántas veces más temblaste con un beso. Es la angustia de reconocer, que pude haberte tenido si al menos no fuese tan determinante, igual queda clavada la duda. Es el orgullo resquebrajado de saber que estás de la mano con otra persona, cuando tendría que estar yo en su lugar. Es el recuerdo del último adiós, la vez que más nos reímos, la unión inconclusa, y la noche de tus ojos. Es la mirada más azul mientras me decías ese 'no entiendo cómo, pero te quiero' que desestructuró mi sistema. Es la bronca de extrañarte aún cuando no hayas sido tanto, aún cuando no deba. Es el inconsciente, que me traiciona otra vez.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

No es que tenga miedo. Es que esta vez, prefiero no equivocarme en el comienzo.Podés pensar que me deshielo de a poco, que pienso mucho, que siento menos. Podés pensar lo que quieras; pero no quieras dejar de creer en mí. No es que tenga miedo. Me estoy dando tiempo de estar firme y no volver a caer. No pienses que me alejo. La distancia de tu boca a mis besos no se mide en metros, yo alcanzo a tocar tus labios cada vez que suspiro. No es que tenga miedo, es que prefiero no cometer error. Prefiero no decir nada que te dé vida hoy, y te la quite mañana. Lo mismo para mí. No es que tenga miedo, es que prefiero no sufrir.

Este amor que
nunca vio la luz...

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fui egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Quiero que me mire y me sonría, quiero enamorarme de su piel el primer día. Sentados en un banco, dormir en su barriga. Yo... quiero que me pinte besos que no borraría. Quiero pasear por la ciudad, que hable y no me escuche, sólo me quiera besar. Quiero que me abrace mientras duermo. Que tenga mil defectos que no se puedan curar, que juntos nos riamos de lo bueno y de lo malo. Sólo me basta con que nuestros enfados se resuelvan en la cama con tarrinas de helado. Quiero que escape del mundo conmigo, que sepa que lo que tenemos no se compra ni se vende con dinero, que nada se nos escapa. Quiero que despierte conmigo todos los días del año, que me pida todo lo que quiera. Quiero que escape conmigo, lejos del ruido y del arte.

No se si llegue a olvidarte…no tengo idea si algún día lo haré y mientras que escucho esta canción donde se reflejan los violines y los cellos siento como que vuelvo hacia un lugar desconocido, donde hago de cuenta de que tus besos y tus caricias no existieron nunca.
Te olvidare? Es esa mi pregunta, esa pregunta que me hago todos los días desde que te fuiste y quizás también vos te la estés haciendo…quien sabe si ya me olvidaste, quien sabe mas que vos lo que siente hoy tu corazón, pero no puedo olvidar lo feliz que fui en tus brazos, pero siento de que en verdad hoy todo termino en tu cuerpo…en tu mirada, en todo tu ser mi amor.
Si te escribo ahora es porque necesito desahogar todo lo que no puedo hacerlo con otra persona, es raro intentar sentirse bien y hacer de cuenta de que te olvide cuando en realidad hoy estas mas dentro de mi que nunca, y hoy solo yo lo se…solamente yo se lo que estoy sufriendo y por mas que ellos digan entenderme no pueden hacerlo, sabes porque? Porque ellos no lo están viviendo en carne propia.

Se trata de bailar, de cantar, de andar descalzo, de dormir hasta tarde, de compartir tazas, vasos y comidas, de llorar, de discutir, de manejar lejos y no querer volver, de sentirnos volar, de abrazar, besar, tocar y volver a abrazar, de hablar por los codos, de imaginar futuros a años luz de distancia. Se trata de permitirnos equivocarnos, de apostar a lo incierto, de desafiarse a uno mismo. Porque, a fin de cuentas, el amor siempre ha sido un salto al vacío. Nadie nos da las garantías ni nos lee los derechos, aunque muchas veces sintamos que nos rige un contrato invisible.

Todo pasa, como pasará cada lugar donde estuvimos. Tu música y mi emoción, tu cansancio y mis ganas, mi locura y tu razón. Como pasarán las ganas de quererte de todas las maneras, como pasará mi recuerdo tocando tu rostro, el espacio vacío de tu cama inventando mi imagen en la madrugada. Y pasarán los años, supongo que también el deseo. Y no te pensaré tanto. Ya no te acordarás de las fechas ni de mis cartas, ni de mis manos por tu espalda. No te acordarás de mi silencio pidiéndote a gritos que no te vayas. De las veces que te pedí perdón, de las veces que me dijiste que no. De ésta historia que nunca comenzó. De tus miedos más fuertes que el mío a enamorarte más que yo. Y pasará el tiempo consumido como el aire que respiro, y ni ceniza seremos de lo que fuimos. Sé que los años te borrarán los mejores recuerdos de los dos.

El cielo se quedó sin estrellas, y tu no estas. Mi corazón y la luna no se llenan, porque te vas. Cada vez que miro al cielo, me pregunto si la luna te dirá lo mucho que te quiero. Cada vez que miro al cielo, le pregunto a las estrellas si te han dicho que eres mi lucero. Ya las noches son mas tristes, quiero saber si volverás. Ya la luna se ha empeñado en no salir, las estrellas ya no brillan, y yo, ya nada soy sin ti. ♫

Tu novio es un bobo!

Último día de este año tan raro, demasiado lindo, y demasiado feo al mismo tiempo… pero bueno, quiero empezar un año nuevo.

Es tu capricho y no lo quieres ver!

[…]Pero sigo siendo la mala.

Espero que pronto termine este fuck año de mierda. Mañana, fin de año. Año nuevo, espero que Daniela nueva, y vida de Daniela, nueva.

Fucking verano! Porque no me quede estudiando, levantándome a la seis de la mañana?

Esta noche soñé con tu amor y no pude evitar sonreír. Tu recuerdo grabado quedó tan fuerte en mi ser y en mi corazón. Y aunque el tiempo lo pueda sanar, estoy agonizando por ti. Ya no quedan palabras de más, no queda valor, para que te siga amando. Sé que moriré por tu amor, antes que entiendas que fuiste, lo más dulce, lo más triste.

No sé si halla otra salida entre tú y yo. Esto es un callejón cerrado. Los intentos parecen en vano, fingiendo un amor. Se que no tiene sentido ser la que pretendes ver, la que tu esperas.

Toda una vida esperándote, me siento una mujer perdida, vencida y herida. Aunque pasaran mil años sentiré, jamás podría olvidarme de tu piel. Está prendida en mi sangre, mi cuerpo y mi alma, ya no puedo más. Ya no puedo vivir más.

Parece que mi cámara lenta ya perdió la cuenta y no está contenta. Mi muñeco vudú se perdió en la tormenta con mil alfileres clavados en mi corazón en venta, que nadie viene a comprarlo. Se dice de mí que nunca vuelvo y siempre me estoy yendo a ningún lugar, que tengo que dejar de navegar. Ya me di cuenta, me lo dijo mi corazón en venta.

Y eso que parece un corazón.

Tu encuentro no es algo casual, para mi es un poco ilógico, he vivido un acto histórico. Tú me has llevado a mí a viajar, eres mi amor platónico. Está aquí por un precio módico. Definitivamente tus labios tienen algo magnético, debo tomarme algo energético. No quiero que se caiga este momento mágico, por eso me pongo romántica. Te mirare, porque yo, mirándote a la cara me di cuenta que me muero por tocarte como yo te soñé en cada noche que me desvelaba papi, sin tu calor. Pero no, tire mis sueños al suelo y aunque casi muero te encontré. Te besaré hasta sentirme tuya e inventaré un mundo para los dos. Te abrazaré y sentirás mi calor, esto será entre tú y yo. Bailemos tú y yo.

Basta de llorar, no sigas sufriendo por su amor. Basta de sufrir, se te ha pagado con traición. Y ya no encuentro la razón de vivir, si no estás a mi lado me siento morir, regresa junto a mi.

Dejame, dejame, que te toque la piel… dejame, dejame, que yo te pueda ver. Espero que te vuelva a ver. Ya no puedo evitar, esta sensación de soledad. Si así es como queres, yo me iré… muy, muy lejos. Si así es como lo ves, solamente te pido algo. Te diré solo adiós, no sé cuanto hacia que no estaba bien. A veces buscas, a veces ganas y otras perdes. Entonces queres ver una luz, en la noche. Buscando una razón para un corazón hecho pedazos. Dejame, dejame que yo pruebe tu miel. Dejame, dejame, que te toque otra vez. Porque lo he de entender, si esta dicho, es tan duro. NO simules piedad, tengo mis ojos encima tuyo.

Olvídame si quieres olvidarme, yo no lo haré, yo no quiero olvidarte.

Primero que nada: Acabo de terminar de leer Despedida, que es el libro nº 3 de la saga de Medianoche, que es el primero, obvio. Y el segundo es Adicción.

Medianoche: Un tanto aburrido, que mejora al final. Al principio es como nada, no tiene nada, es una historia más. Es como que él es un vampiro pero nada que ver, crees una cosa y al final da vuelta completamente y no te lo esperas. Está bueno.

Adicción: Muy, pero muy, pero muy bueno. Me cague toda, pero no podía dejar de leerlo. Es como que no voy a contar todo, porque onda, lean el libro (?) we. Pero me encantó.

Despedida: no puede haber terminado peor, juro que no había otro final más feo, triste y peor del que es. No puede, tremenda cagada. Esta re buena la historia, pero el final te mata. Es como que decís, onda? No puede ser, de un momento así sin mas termina la historia completamente que venís leyendo desde el primer libro. Es como que… bueno, cuando te dicen que esto que paso era solo un sueño? No terminas de caer, pero cuando empieza a vivir así, es como, bueno ya fue. Te acostumbras un toque porque descubre algo que puede hacer para ver a alguien. Claro, ese alguien le pasa otra cosa. Y decís, algo que no pensabas que fuera a pasar, o que si lo pensabas, era obvio que no podía pasar. Arruina la historia, completamente.

Espero de todo corazón que el año que viene salga el cuarto, leerlo prontito y que todo esto se arregle. Quizás ese es el fin, esperar a que salga el cuarto para leerlo. Bueno, lo tengo que leer lo más antes posible. No me puedo quedar con este final, sinceramente no.

Ahora piensan: LA boluda que escribe del libro que leyó jajajaja.

No puede terminar todo así, quisiera volver a esas tardes en que estábamos juntos, yo podía estar contigo y sentirme bien. ¿Porque ahora no puedo? Todo cambio y vos no sos el mismo… ni vos, ni yo. Los dos tenemos un poco de culpa… aunque a ti te de igual. La diferencia es que a mi me afecta y a ti no.

Cielo no me hundas, no me desmorones.

Fue lindo mientras duró.

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

El problema no es problema, el problema es que me duele.

El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte?

Si me quedé queriendo sola, cómo hacer para obligarte?

El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo.

Como deshacerme de ti si no te tengo?

Como alejarme de ti si estás tan lejos?

Es que el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero.

El problema no es que duela, el problema es que me gusta.

El problema no es el daño, el problema son las huellas.

El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.

El problema no es que digas, el problema es lo que callas.

Vivamos una aventura, que soy capaz de llevarte de viaje hasta la luna.

A Dani le gusta Si no te hablo es porque ESPERO que VOS lo hagas, para no sentir que te rompo las pelotas en :).

Nunca le hablo, pero cuando me decido a hablarle no es un buen momento, siempre me pasa. Por que? porque él nunca se digna, ni siquiera una vez a hablarme. daaaaaaaaaaaaa.

Siento que te quiero (fuck)

sabes que por ti me muero. (fuck x2)

Él me mata, mata. Su cuerpo me arrebata, no se dice mas nada.

Ohhhhhh bajón a mi life.

You shook me all night long.

Baby I love your way. Everyday, yeah. Shadows grow so long before my eyes, and they're moving across the page. Suddenly the day turns into night, far away from the city.

Oh baby i love your way.

400 entradas! Que tal la ves? Yeah.

‘ Til the sun comes back around.

everybody take it off!

She had a good day, bad day, sunny day, rainy day

Una locura voy a cometer :O.

El tiempo es hoy, mañana fue!

Standing in line to see the show tonight and there's a light on, heavy glow. By the way I tried to say, I'd be there waiting for Dani the girl is singing songs to me beneath the marquee overload

¡Basta de fantasías!

Odio que cada canción me hable de ti!

Viejos tiempos que nunca se olvidarán ♥ :’)

Las voces vivas del recuerdo se disfrazan de intuición y en una voz, tu voz se esconde.

Se me dio por ver videos que grabé este año en verano, en el ateneo. Cuantos momentos! Estaba tan diferente, me tengo miedo K we. Jajajaja. Que buen verano, espero que se repita. No aguanto para ir al ateneo por dio!

En serios problemas de pensar una excusa. Quien sabe escapismo?

POKER FACE.

ÚLTIMO FINDE DEL 2010 :').

no puedo creer que el año lleno de tantas cosas inolvidables ya este terminando. Cuantos findes? muchos estudiando como una hdp, otros haciendo nada y muchos otros saliendo con mis amigas. El lunes a las siete de la mañana arreglando qué íbamos a hacer el sábado. nona. Cuantos viernes al pedo a la tarde saliendo a boludear por ahí o algún sábado que íbamos a isidoro, después a tomar un helado.. y nos pasábamos la tarde al pedo caminando por ahí y después a la terrazita de mi casiiiita. Inolvidable este 2010, inolvidable.

Noche buena, navidad, año nuevo, mi cumpleaños..

Hoy es noche buena, mañana navidad, faltan nueve días o por ahí para que sea mi cumpleaños. Cuando pasó todo tan rápido? Parece ayer pero fue hace un año que hoy mismo a las cuatro de la mañana estaba volviendo de mi viaje de egresados. A esta misma hora exactamente un año atrás estaba viajando y volviendo del mejor viaje de todos. Unos días después mi cumpleaños y de ahí el arreglo de ir al ateneo. Y depende de donde lo mires, fue lo mejor que pudimos hacer. Si lo miras desde mi punto de vista. Tuvo cosas buenas y otras malas. Jajajajaj que seguro van a volver a ocurrir este añito. Y digo este añito, porque aunque todavía no sea 2011 ya quedan unos pocos días del año 2010. Y que año loco lpm. Tan tan tan tan tan pero tannnn loco. Creo que pasó de todo. Llantos, risas, enojos, enamoramientos jajajajaja, chicos, chicas ¬, personas a las cuales detestar jajajaja, y demás. Volviendo a hablar del ateneo, pero que veranito! Jajajajaj, fue muy muy bueno y espero que se repita. Luego la secundaria y por Dios, en que me meti? Nido de bichos(¿) jajaja. Por parte conoci a muchas personas y.. la verdad que son tantas pero tantas las anécdotas que de vez en cuando me da por acordarme y me cago de risa. Pero si tengo que poner todas con exactitud, es obvio que no voy a acordarme de todas toditas. A pesar de todo lo que paso, trato de rescatar lo bueno y olvidar lo malo. De dejarme las experiencias y no volver a cometer los mismos errores (o por lo menos, tratar) Buen, son tantas pero tantas las cosas que posta que no me las acuerdo todas en este instante. Nada más digo que amo con todo mi corazón a mis amigos y mi familia que me apoya este año y lo hizo siempre, y estoy segura que siempre lo va a hacer. Porque sin ustedes no soy nada, y me muero solitaria.

Feliz navidad un toquesin anticipada.

23 de diciembre de 2010

Que buen día el de hoyyyyy. Sarpado loco. Con mi melli & Juli ♥. Todo empezó en la pileta de Aixa. :| cuantas flashadas, sarpadamente :_ jajajaja. Como me hicieron reír. Cuando explotábamos las bombitas contra la pared y pensábamos en alguien que odiáramos. Cuando jugábamos a quien aguantaba más abajo del agua. Cuando le gritábamos al loro de Aixa. Cuando jugábamos con la pelota y después se cayo y.. Bueno ustedes saben todo lo que tuvimos que hacer (el jueguito de quien saca el cadáver de la bombucha rojo, pensar un numero del 1 al 10) y después la pelota la termino agarrando la mama de Aixa. Y muchas cosas más. Pero la mejor parte de todas, sin duda, es cuando fuimos al cine. Primero con esa vieja que yo sabia que era mala, que se convirtió en serpiente. Las tres boludas gritando en medio del cine porque estaban re cagadas con la película. Después el tipo del reflector de luz que era un viejo cagandose de risa con tres dientes menos y que yo empecé a correr las escaleras para salir del cine :|. Cuando salimos el shopping todo oscuro y cerrado. Re cagadas en las patas porque los polis estaban re mirando con una cara rara. Y era todo muy extraño. Podría seguir así mucho, pero mucho tiempo. La cosa es que la pase re bien con ustedes y quiero que se repita otra vez. Las amo mucho amigas. El día de hoy, no me lo olvido nunca más.

PD: porque Dobi tuvo que morir? LPM. Aca se dan cuenta que los buenos siempre mueren? Esta hablando de Dollaaaa ♥ :|